إِنَّکَ بِالْوادِ الْمُقَدَّسِ طُوی

طهارت نفس بر مبنای فطرت

۱۳۲ مطلب با موضوع «وادی علماء :: طرح زندگی مشترک» ثبت شده است

خط قرمز توان همسرمان است

خط قرمز توان همسرمان است


هیچ وقت در هیچ‌کدام از خواسته‌هایمان نباید فراتر از توان همسرمان فکر کنیم و نباید آرامش روحی و روانی همسرمان را به خاطر عدم توانایی در تحصیل آنچه توانش را ندارد به مخاطره بیاندازیم چرا که این اتفّاق در کوتاه مدّت کلیّت زندگی ما را به بحران خواهد کشید.

رسول‌اکرم(صلی‌الله‌علیه‌و‌اله)واقع شود
«لَیْسَ مِنّا مَنْ وَسَّعَ اللّهُ عَلَیْهِ ثُمَّ قَتَّرَ عَلی عیاله»(1)
«کسی که خداوند بدو گشایش [ در امکانات و دارایی ] داده است و او بر خانواده خود سخت می گیرد، از ما نیست»

همسر و یا شوهر ما هر چه که باشد و هر شغلی که داشته باشد همسر و شوهر ماست و از یک طرف وظیفه او تأمین نیازهای اوّلیه زندگی است که خدای ناکرده اگر در این راه قصوری کند می‌تواند مخاطب روایت رسول‌اکرم(صلی‌الله‌علیه‌و‌اله)واقع شود واز طرفی هم ما با او زندگی می‌کنیم و تمام احترام و آبرویی که خانواده ما خواهد داشت در گرو هماهنگی و تفاهمی است که ما باید با همسرمان به آن برسیم.

پاورقی

1-مستدرک الوسائل و مستنبط المسائل , جلد 15 , صفحه 256

مهارت مدیریت زندگی

مهارت مدیریت زندگی


تصمیم‌گیری وقتی هم‌زمان شود با عصبانیّت، یا پشیمانی به دنبالش خواهد آمد و یا شرمندگی، پشیمانی از تصمیمی که از روی عصبانیّت گرفتیم و نخواستیم همه جوانب را در نظر بگیریم و یا شرمندگی به جهت جسارتی که به دلیل عصبانی شدن و نادیده گرفتن شأن و شخصیّت طرف مقابل حاصل شده است.

وقتی بتوانیم عصبانیّت خود را کنترل کنیم ذهنمان بهتر خواهد اندیشید و گوش بهتر خواهد شنید و چشم هم درست خواهد دید.

مهارت مدیریت زندگی در شرایط سخت همیشه بر دوش کسی است که می‌تواند عصبانیّت و ناراحتی خود را کنترل کند و در نتیجه درست ببیند و درست تصمیم بگیرد.

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«بِئْسَ الْقَرِینُ الْغَضَبُ یُبْدِی الْمَعَایِبَ وَ یُدْنِی الشَّرَّ وَ یُبَاعِدُ الْخَیْر»
«خشم هم نشین بسیار بدی است: عیب ها را آشکار، بدی ها را نزدیک و خوبی ها را دور می کند»
1-تصنیف غررالحکم و دررالکلم ص 302 ، ح 689

روابط نامتعارف

روابط نامتعارف


روابط نامتعارف و از روی هرزگی با نامحرمان به شدّت امنیّت روانی همسرمان را تحت شعاع قرار خواهد داد و رشته محبّت ما و او را قطع خواهد کرد.

اگر خانه و خانواده‌ای در قاموس فرهنگ و جریان زندگی انسانی تعریف می‌شود شاکله و ساختاری ندارد مگر وقتی که زن و مردی از روی تفاهم و تعّهد در کنار هم قرار می‌گیرند؛ تفاهمی بر سر شروع یک زندگی مشترک و تعّهدی برای حفظ امنیّت و سلامت جنسی و همچنین تأمین آرامش و رفاه خانواده که همه این‌ها در کنار هم مقدمه‌ای می‌شوند برای ایجاد محبّت در خانواده

«یا أَیُّها الَّذِینَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَکُمْ وَأَهْلِـیکُمْ ناراً وَقُودُها النّاسُ وَالحِـجارَةُ ...»(1)
«ای کسانی که ایمان آورده اید، خود و خانواده خویش را از آتشی که سوخت آن مردم و سنگ ها هستند مصون دارید»

1-سوره مبارکه تحریم آیه6

رگ خواب همسرمان را پیدا کنیم

رگ خواب همسرمان را پیدا کنیم


خیلی وقت‌ها تنها مکشل ما با همسرمان درست حرف نزدن است.
واقعیت این است که ما بلد نیستیم درست حرف بزنیم و یا اگر هم حرف می‌زنیم لحن مناسبی نداریم.
جمله بندی و کنترل شده سخن گفتن و پیدا کردن رگ‌خواب همسرمان همه و همه مهارت‌هایی هستند که باید بلد باشیم.

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«اِذا حَسُنَ الخُلقُ لَطُفَ النُّطقُ»
با اخلاق نیکو، گفتار نرم می‏شود

تصنیف غررالحکم و دررالکلم ص 255 ، ح 5385

اهمیّت هماهنگی با همسرمان

اهمیّت هماهنگی با همسرمان


مهمترین نکته در زندگی مشترک که باید حواسمان باشد هماهنگی و یا هماهنگ کردن و هماهنگ بودن نظرات ما و همسرمان مخصوصاً در مقابل دیگران است.
ما همیشه باید به این نکته توجّه داشته باشیم که جلوه زندگی ما در نگاه دیگران خوب به چشم بخورد و شأن زندگی ما حفظ شود که لازمه این اتفاق در مرحله اول هماهنگی و هم‌نظر شدن با همسرمان است.

شأن خانواده را حفظ کنیم

شأن خانواده را حفظ کنیم


شاید قبل از ازدواج و قبل از تشکیل خانواده می‌توانستیم با هر کسی که بخواهیم معاشرت کنیم و دوست باشیم ولی وقتی زندگی را شروع می‌کنیم و مسئولیت یک خانواده را بر عهده می‌گیریم دیگر اجازه نداریم معاشرت و رفت و آمدی بر خلاف شأن و منزلت خانواده داشته باشیم

مقدماتی که آرامش لازم دارد

مقدماتی که آرامش لازم دارد


خیلی از ما دنبال آرامش هستیم، دنبال راحتی هستیم ولی غافل از این هستیم که آرامش و راحتی مقدماتی می‌خواهد، مقدماتی از رفتارها و مقدماتی از گفتارهایی که باید بلد باشیم و انجام دهیم.
مثلاً خوش‌بویی، نظافت و با سلیقه بودن هر کدام مقدمه‌ای هستند برای ایجاد محبّت و آرامش در زندگی
و یا سخن نیک گفتن و بیان خوب داشتن مهارتی هستند که برای ایجاد آرامش و دوری از تنش باید بلد باشیم.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌واله)
«إِنَّ اللّه‏َ تَعالی جَمیلٌ یُحِبُّ الجَمالَ، سَخیٌّ یُحِبُّ السَّخاءَ، نَظیفٌ یُحِبُّ النَّظافَةَ»(1)
«خداوند زیباست و زیبایی را دوست دارد، بخشنده است و بخشش را دوست دارد، پاکیزه است و پاکیزگی را دوست دارد»
پاورقی
1-نهج الفصاحه ص293 ، ح 690

معجزه محبّت

معجزه محبّت


رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«قولُ الرَّجُلِ لِلْمَرْأهِ اِنّی اُحبُّکِ لا یَذْهَبُ مِنْ قَلْبِها اَبَدا»(1)
«این که مرد، به همسر خود بگوید: «تو را دوست دارم»، هرگز از دل همسر بیرون نمی‌رود!»

اظهار محبّت و حتّی بی‌پاسخ نگذاشتن محبتّی که همسرمان به ما می‌کند به شکل معجزه آسایی در بهبود کیفیت زندگی تأثیر خواهد گذاشت.

چاشنی محبّت و ابراز علاقه به دیگران مخصوصاً وقتی طرف مقابل همسرمان باشد به صورت شگفت‌انگیزی معادلات رفتاری او و فضای خانه را متوجّه تغییر و تحوّلات خوبی خواهد کرد و آستانه تحمّل و بردباری او را در مقابل پستی و بلندی‌های زندگی افزایش خواهد داد.

پاورقی
1-وسائل الشیعه (آل البیت)، ج۲۰، ص۲۴٫

تواضع در خانه

تواضع در خانه


امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«أَشْرَفُ الْخَلَائِقِ التَّوَاضُعُ وَ الْحِلْمُ وَ لِینُ الْجَانِبِ»(1)
«شریف ترین اخلاق، تواضع، بردباری و نرم خویی است»

هر شغل و سمتی که در بیرون از خانه داریم و هر مقام و منزلتی که اطرافیانمان برای ما قائل هستند برای ما و زندگی خارج از خانه ماست و وقتی وارد خانه می‌شویم باید به یک همسر و پدر و یا حتّی مادر متواضع که توالت تمییز می‌کند و فرزندانش بر روی او خر سواری می‌کنند تبدیل شویم.

وقتی اینگونه زندگی را فهمیدیم و رفتارمان با همسرمان بر اساس تواضع و صمیمیت رقم خورد، شاید از عشق و علاقه تجربه و خاطره متفاوتی و جدیدی برای ما رقم بخورد و نگاه ما در مورد کلام گهربار امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام) در مورد تواضع نگاهی متفاوت شود.

1-عیون الحکم و المواعظ(لیثی) ص 115 ، ح 2555

سوءظن را برطرف کنید

سوءظن را برطرف کنید


امیرمؤمنان علی(علیه السلام)
«سُوءُ الظَّنِ یُفْسِدُ الامُورَ وَ یَبْعَثُ عَلَی الشُّرُورِ»(1)
«سوءظن کارها را به فساد می کشد و سبب انواع شر می شود»

سوءظن و شک میوه فضاهای تاریک و مبهم هستند که وقتی برطرف نشوند، طبیعتاً مشکل‌آفرین و دردسرساز خواهند شد و برای رفع اینگونه مشکل لازم است هم ما و هم همسرمان پاسخگوی سوالات پیش آمده باشیم و نگذاریم فضای اعتماد و آرامش خانواده به فضائی آسیب‌پذیر و پرتنش  تبدیل شود.

پاورقی
1-غررالحکم، جلد 4، صفحه 132

کشمکش و مجادله

کشمکش و مجادله


یکی از فرق‌های انسان تربیت شده و انسان تربیت نشده در این است که شخص بی قید و بند هر چیزی به ذهنش می‌رسد را می‌گوید و هر رفتاری که دوست داشته باشد را انجام می‌دهد و مراعات حال و شأن و شخصیت مردم و اطرافیانش اهمیّتی برای او ندارد.

کشمکش و مجادله ما در خانه با همسرمان بر روی مسائل پیش پا افتاده و بی‌اهمیّت زندگی هم  نشانی از روحیه و شخصیت سبک و تربیت نشده ما می‌دهد و حکایت از این مسأله دارد که ما هنوز موفق نشده‌ایم گفتار و رفتار خودمان را در مقابل اتفاقات و عکس‌العمل‌هایی که ممکن است در خانه توسط همسرمان رخ دهد و مطابق میل ما نیست، کنترل کنیم و مدیریت شده جلو برویم.

وقتی توانستیم خودمان را تربیت کنیم و با اخلاق خوب امور خانه را مدیریت کنیم، طبیعتاً این اتفاق بر روی همسرمان تأثیر خواهد گذاشت و او هم به مرور زمان اخلاقش تغییر خواهد کرد و شاید منظور کلام امیرالمؤمنین‌علی‌(علیه‌السلام) بیشتر برایمان معنا بدهد که فرمودند
«مَن حَسُنَت خَلیقَتُهُ طابَت عِشرَتُهُ»(1)
«هر کس خوش اخلاق باشد، زندگی اش پاکیزه و گوارا می گردد»

پاورقی
1-تصنیف غررالحکم و دررالکلم ص 255 ، ح 5378

روحیات را بشناسم

روحیات را بشناسم


هر انسانی شخصیت و روحیاتی دارد که اگر ما بتوانیم خصوصیات شخصیتی و روانی آن شخص را پیدا کنیم و برخوردمان را متناسب با روحیات او پایه‌ریزی کنیم به موفقیت و بازخورد خیلی خوبی در تعامل و معاشرت خواهیم رسید.

جدای از شخصیت و روحیات هر انسان که به صورت جزئی در هر فرد وجود دارد ما باید بدانیم اصلی‌ترین تفاوت و تمایز انسان‌ها در زن بودن و مرد بودن آنهاست، و ما با دانستن تنها یکسری از اطلاعات کلی و همه‌گیر که در مورد مردان زنان وجود دارد می‌توانیم به تعامل و معاشرت قابل قبول و با کم‌ترین مسأله‌ای مخصوصاً در زیر سقف خانه و با همسرمان دست پیدا کنیم.

مثلاً در روایتی از امیرالمؤمنین در مورد روحیه زنان اینگونه نقل شده است که حضرت فرمودند:

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«إنَّ المَرأَةَ رَیحانَةٌ و لَیسَت بِقَهرَماَنةٍ»(1)
«زن گل است و لطیف ، نه کارگزار و دلیر»

پاورقی
1-نهج‌البلاغه،صفحه305

گاهی فقط باید گوش کرد

گاهی فقط باید گوش کرد


بیشترین نیاز و کامل‌ترین درمان گاهی اوقات تنها در گوش کردن و پای درد دل همسرمان نشستن است.

ما نباید اینگونه فکر کنیم که همیشه قرار است نظر بدهیم و همیشه قرار است با جواب‌های منطقی و به حقّمان اختلافات را حل و صدای مخالف همسرمان را ساکت کنیم.

پای درد دل همسرمان نشستن و گوش دادن و مدارا کردن و چیزی نگفتن حتّی اگر حرف ناحقّ و غیرمنطقی می‌زند، بدون اینکه بخواهیم جواب بدهیم و یا نظری داشته باشیم در بیشتر موراد به خودی خود کلید خروج از مشکلات و درمان خیلی از اختلافات است.

رسول اکرم(صلی الله علیه وآله)
«من‏ أعطی‏ حظّه‏ من‏ الرّفق‏ فقد أعطی‏ حظّه من خیر الدّنیا و الآخرة»(1)
 هر کس را که بهره ای از مدارا داده اند، بدون شک بهره اش را از خیر دنیا و آخرت داده اند.

نهج‌الفصاحه،صفحه738

نظافت و  پاکیزگی

نظافت و پاکیزگی


نظافت و پاکیزگی خانه نماد و پیام‌آور یک خانم خانه‌دار و یک بانوی خانواده دوست و مسؤلیّت‌پذیر است.

یکی از مهم‌ترین دلایلی که باعث می‌شود یک محیط برای انسان آرامش‌بخش باشد و حال و هوای آسودگی پیدا کند تمیزی و نظافت حاکم بر آن محیط است و در مقابل هم کثیفی و بی نظمی حاکم بر خانه اصلی‌ترین  علّت پنهان برای ایجاد اضطراب و تشویش خاطر در همسرمان است.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌‌اله)
«إِنَّ اللّه‏َ تَعالی جَمیلٌ یُحِبُّ الجَمالَ، سَخیٌّ یُحِبُّ السَّخاءَ، نَظیفٌ یُحِبُّ النَّظافَةَ»(1)
«خداوند زیباست و زیبایی را دوست دارد، بخشنده است و بخشش را دوست دارد، پاکیزه است و پاکیزگی را دوست دارد.»

پاورقی
1-نهج الفصاحه ص293 ، ح 690

زدن حرف حق، حق ماست

زدن حرف حق، حق ماست


درست است که حرف حق، حق است و باید گفته شود ولی اینگونه هم نیست که همیشه به صلاح ما باشد و گاهی باید برای بدتر نشدن اوضاع کوتاه بیاییم ، مخصوصاً در زندگی مشترک

زندگی مشترک و جمع خانه ما بیشتر از آن که محل اثبات حقانیّت و اقتدار ما باشد، باید محل مدارا و سازگاری ما باشد.

گاهی اوقات همسرمان عصبانیست و فقط می‌خواهد خودش را خالی کند و عصبانیّت دلیلی شده که ذهنش هم برای فهمیدن اشتباهاتش درست کار نکند و اگر در آن لحظه ما مدارا نکنیم و شروع کنیم به جواب پس دادن به احتمال زیاد عصبانیّت او هم بیشتر و بیشتر شده و باعث شود در نهایت اتفاقاتی رقم بخورد که به صلاح زندگی مشترک ما نباشد.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌وا‌له)
«إنَّ اللّهَ إذا أحَبَّ أهلَ بَیتٍ أدخَلَ عَلَیهِمُ الرِّفقَ»(1)
«هر گاه خداوند ، خانواده ای را دوست بدارد ، مدارا و ملایمت را وارد آن خانواده می کند»

پاورقی
1-کنز العمّال : ج ٣ ص ٥٢

قهر کردن

قهر کردن


قهر کردن و به لجبازی رفتنمان برای همسرمان هر چند روش پسندیده‌ای نیست ولی به صورت کوتاه مدّتش از جمله روش‌های اولیه و پرخطری است که می‌شود از آن برای به کرسی نشاندن خواسته‌هایمان استفاده کنیم.

امّا باید به این نکته هم دقت داشته باشیم که قبول خطر قهر‌کرن و انجام رفتارهای مغایر با صمیمیّت برای به کرسی نشاندن خواسته‌هایمان، شاید ما را به اهدافمان برساند، ولی محبّت زداست و شاید رزوی برای همیشه بی جواب بماند و باید از روش‌ها و سیاست‌های دیگری استفاده کنیم.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«هر دو مسلمانی که از یکدیگر قهر کنند و سه روز بر آن حال بمانند و با هم آشتی نکنند از اسلام بیرون روند و میان آنها پیوند و دوستی دینی نخواهد بود. پس هر کدام که به (اصلاح رابطه و) سخن گفتن پیشی گیرد او در روز حساب زودتر به بهشت می‏رود»

کافی، ج 2، ص 345

چرخ راحتی را باید چرخاند

چرخ راحتی را باید چرخاند


زندگی مشترک هم محّل خوشی و آسودگی است و هم می‌تواند به راحتی به محّلی برای ناراحتی و علّتی برای پریشانی ما تبدیل شود.

خوشی و آسودگی در زندگی با آراستگی ما به روحیه بخشش و گذشت و نادیده گرفتن اشتباهات همسرمان رقم می‌خورد و در مقابل لجبازی و کوتاه نیامدن هم به راحتی فضای خانه را برای ما به فضایی پر از ناراحتی و پریشانی تبدیل خواهد کرد.

امام صادق(علیه‌لسلام)
«فی قَولِهِ تَعالی: (فَاصفَحِ الصَّفحَ الجَمیلَ) ـ : عَفوٌ مِن غَیرِ عُقوبَةٍ و َلا تَعنیفٍ وَ لا عَتبٍ؛»(1)
«درباره آیه «پس گذشت کن گذشتی زیبا...» فرمودند: مقصود، گذشت بدون مجازات و تندی و سرزنش است»

پاورقی
1-اعلام الدین ص‏307

منّت نذاریم

منّت نذاریم


عمده هویّت و تمام ارزش و شادابی حاکم بر زندگی ما به آن سلامت روحی و مراعات آن ارزش‌های اخلاقی و معنوی که باید در وجود هر انسانی باشد و نبودش در مرحله اول خود انسان و در مرحله دوم اطرافیان انسان را به پستی خواهد رساند، بر می‌گردد.

در هر خدمت و هر محبّت و احترامی که بین ما و همسرمان جاری است هیچ‌گاه نباید حضور و نظارت پروردگار متعال را نادیده بگیریم و هیچ‌گاه نباید از چهارچوب بندگی یگانه خداوند مهربان خارج شویم.

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«اُذکُرُوا اللّه  ذِکرا خالِصا تَحیَوابِهِ أَفضَلَ الحَیاةِ و َتَسلُکوا بِهِ طُرُقَ النَّجاةِ»(1)
«خدا را خالصانه یاد کنید تا بهترین زندگی را داشته باشید و با آن راه نجات و رستگاری را به پیمایید.»

پاورقی
1-بحارالأنوار(ط-بیروت) ج 75، ص39، ح 16

افیون ثروت بیشتر

افیون ثروت بیشتر


بیشترین لذّت و خاطرات زندگی را لذّت بردن از همان داشته‌ها و مدیریت امورمان با توجّه به همان داشته‌های در دستمان شکل می‌دهد.

اینکه بلد باشیم چکونه خرج کنیم و برای چه خرج کنیم و با کمترین داشته بهترین لحظات را برای خود و همسرمان رقم بزنیم شاید همان هنر و همان رشد و تجربه‌ای باشد که باعث می‌شود افراد متأهل و کسانی که زندگی کردن را یاد گرفته‌اند همیشه با نگاهی از بالا به پایین به مجردها و الکی خوش‌ها نگاه کنند.

امّا در مقابل افراد متأهلی هم هستند که خود را به هنر مدیریت و قناعت نیاراسته‌اند و ایّامشان را در سودای ثروت و امکانات بیشتر سپری می‌کنند و همین خیال‌بافی باعث می‌شود نتوانند ثروت و امکانات در دستشان را ببیند و این اتفاق برای آن‌ها افیونی شده است که زندگیشان را به قهقری برده است.

امام سجاد(علیه‌السلام)
«رَأْیْتُ الْخَیْرَ کُلَّهُ قَدِ اجْتَمَعَ فِی قَطْعِ الطَّمَعِ عَمّا فِی أیْدِی النّاسِ»(1)
«تمام خیرات و خوبی های دنیا و آخرت را در چشم پوشی و قطع طَمَع از زندگی و اموال دیگران می بینم»

پاورقی
1-الکافی، جلد 2، صفحه 320

عزتمندترین عذرخواهی

عزتمندترین عذرخواهی


توان عذرخواهی کردن با تمام خوبی‌هایش همیشه و همه جا کاربرد ندارد و گاهی اوقات مایه شرمندگی خواهد بود مخصوصاً وقتی برای دیگران ثابت شده است که دیگر ما اراده‌ای برای تغییر نداریم و صرفاً به گفتن جمله ببخشید عادت کرده‌ایم.

اصلاح عملکرد و با زبان عمل جلو رفتن و حرف زدن همیشه بهترین گزینه است و دقیقاً همان چیزی است که نه تنها اعتماد و نگاه همسرمان را نسبت به ما عوض خواهد کرد بلکه بالاتر از آن از ما شخصیّتی پر صلابت و متین خواهد ساخت.

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«الاستِغناءُ عَنِ العُذرِ أعَزُّ مِنَ الصِّدقِ بِهِ»(1)
«نیاز نیافتن به پوزش خواهی، عزّت بخش‌تر از پوزش خواهی موجّه است»

پاورقی
1-نهج البلاغة، الحکمة ۳۲۹

مشکل ورزش نکردن است

مشکل ورزش نکردن است


زندگی‌های آپارتمانی و خانه‌های جعبه کبریتی مخصوصاً وقتی به صورت انبوه و در کنار هم ساخته می‌شوند، دیدن آفتاب و نظاره کردن غروب و طلوع خورشید در افق را برای ساکنان خود به یک آرزو تبدیل می‌کنند و برای خانواده‌هایی که به صورت بلند مدّت در آن‌ها زندگی می‌کنند، ارمغانی جز افسردگی و بی‌حالی ندارند.

امّا در این میان و با وجود همه این مشکلات باید زندگی کرد و باید شاد بود و باید نفس کشید.

ورزش کردن و داشتن تحرّک بدنی به راحتی می‌تواند قسمت زیاد و قابل توجّهی از مشکلات روحی و روانی ما را کاهش دهد و طبیعتاً روابط بین ما و همسرمان را در زیر سقف اینچنین خانه‌هایی را بهبود ببخشد.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«اِلهَوا وَالعَبوا فَإِنِی أکرَهُ أن یُری فی دینِکُم غِلظَةً»(1)
«سرگرمی داشته باشید و تفریح کنید؛ چرا که خوش نمی دارم در دین شما درشتی و سختی دیده شود»

 شُعب الإیمان : ج 5 ص 247 ح 6542

زندگی سبز

زندگی سبز


خودسازی و پایین آوردن توقّعات و خواسته‌هایمان از زندگی و هماهنگ کردن آن خواسته‌ها در مرحله اول با توجّه به نیازهایمان و در مرحله دوم با توجّه به درآمدمان اصلی‌ترین سیاستی است که باید در زندگی کردن و زندگی ساختن بلد باشیم.

به کنج قناعت گرت راه نیست
ز دیوانگان همی رهنمائی طلب

امام سجاد(علیه‌السلام)
«رَأْیْتُ الْخَیْرَ کُلَّهُ قَدِ اجْتَمَعَ فِی قَطْعِ الطَّمَعِ عَمّا فِی أیْدِی النّاسِ»(1)
«تمام خیرات و خوبی های دنیا و آخرت را در چشم پوشی و قطع طَمَع از زندگی و اموال دیگران می بینم»

پاورقی
1-الکافی، جلد 2، صفحه 320

گفتاری هنرمندانه می‌خواهد

گفتاری هنرمندانه می‌خواهد


بدون رعایت اخلاق و بدون رعایت احترام دیگران هیچ‌وقت نباید انتظار داشته باشیم که مورد احترام و پذیرش دیگران قرار بگیریم.

البته ممکن است دیگران از روی بزرگواری و آگاهی ما را مورد احترام و عنایت خود قرار بدهند، ولی این مسأله که ما هم باید برای رسیدن به یک موقعیت اجتماعی خوب دقّت عمل داشته باشیم و احترام و شأن دیگران راحفظ کنیم تغییر پیدا نمی‌کند.

از جمله کسانی که ما همیشه باید مراقبشان باشیم تا روابطمان حفظ شود نزدیکان و خانواده همسرمان است که حفظ سلامت و کیفیّت این رابطه به شدّت نیازمند اعمال ظرافت و لطافت‌هایی هنرمندانه در گفتار و رفتارمان است.

امام صادق(علیه‌السلام)
«واعْلَمِی أَنَّ الشَّابَّ الْحَسَنَ الْخُلُقِ مِفْتَاحٌ لِلْخَیْرِ، مِغْلَاقٌ لِلشَّرِّ، وَ أَنَّ الشَّابَّ الشَّحِیحَ الْخُلُقِ مِغْلَاقٌ لِلْخَیْرِ مِفْتَاحٌ لِلشَّر»(1)
«آگاه باش که جوان خوش اخلاق، کلید خیر و قفل شر است و جوان بداخلاق قفل خیر و کلید شر است.»

پاورقی
1-امالی (طوسی) ص 302، ح 598

هدیه دادن

هدیه دادن


زندگی مشترک و هم‌زیستی با همسرمان با همه بگو مگوها و ناراحتی‌هایی که دارد، نمی‌توان گفت خالی از زیبایی‌ها و خوبی‌هاست.

گاهی اوقات تنها با یک هدیه و تحت تاثیر قرار دادن همسرمان به راحتی می‌توانیم فضای سرد به جا مانده از بگومگوها و ناراحتی‌ها را به فضای گرم محبّت و صمیمیت تغییر دهیم.


جانی ست مرا هدیه، منمای چنان رویم
کاندازه من نبود، تعظیم جمال تو



رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«تَهادَوا تَحابُّوا ، تَهادُوا فإنَّها تَذهَبُ بِالضَّغائنِ»(1)
«به یکدیگر هدیه دهید، تانسبت به همدیگر با محبت شوید. به یکدیگر هدیه دهید؛ زیرا هدیه کینه ها را می برد»

پاورقی
1-الکافی : 5/144/14.

هم صدایی

هم صدایی


زیبایی و علّت موفقیّت تمام کارهای گروهی چه در ورزش چه در سازمان‌ها و چه در خانواده هماهنگی و هم‌صدا بودن افراد آن مجموعه برای رسیدن به یک هدف واحد است.

هماهنگی و هم‌صدایی هر دو ویژگی‌هایی هستند که بودنشان  برای رسیدن به قلّه‌های بلند موفقیت، مخصوصاً در زیر سقف خانه و بین زن و شوهر الزامیست.


در خانه اگر تعادلی نیست
باغیست که اندر آن گلی نیست




رسول‌اکرم(صلی‌الله‌علیه‌اله)
«إنَّ اللّه  یُحِبُّ الرِّفقَ وَ یُعینُ عَلَیهِ»(1)
«خداوند مدارا را دوست دارد و انسان را بر انجام آن یاری می کند»

پاورقی
1-کافی(ط-الاسلامیه) ج2، ص120، ح12

میوه را به وقتش باید چید

میوه را به وقتش باید چید


وضع مالی خوب و روزی فراوان مثل میوه‌های یک درخت است که اگر قرار باشد وقت رسیدن میوه‌ها و آبدار شدن آن‌ها کسی میوه‌ها را نچیند، سرنوشتی جز افتادن از درخت و سیاه شدن ندارند.

خدمت به خانواده و فراهم کردن عاقلانه و منطقی نیازهای اهل خانه مسئولیتی است بر دوش مرد خانه که باید مدیریت شده و با برنامه تأمین کننده نیازهای خانواده خود باشد و از خساست و جمع کردن غیر عاقلانه پول‌هایش دوری کند.

رسول‌اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«از ما نیست کسی که وسعت زندگی به او داده شود{وضعش خوب شود} و او بر خانواده اش سخت بگیرد»

پاورقی
1-مستدرک ج ۲ ص ۶۴۳

قدردانی و تشکر باید کرد

قدردانی و تشکر باید کرد


از جمله روحیه بانوان و بیشتر خانم‌ها جزئی‌نگری و ریزبین شدن در مسائل است و از طرفی هم شدیداً نسبت به دیده شدن و مورد توجّه قرار گرفتن بازخورد خوبی نشان می‌دهند و به صرف یک توجّه و یک قدردانی به راحتی می‌توانند ناراحتی‌ها و خاطراتی که برایشان ناخوشایند بود را فراموش کنند.

مرد خانه و یک شوهر موفّق همیشه باید حواسش باشد و همیشه باید در نظر داشته باشد که به تنهایی و با یک تشکر و قدردانی ساده پیام دیده شدن و مورد توجّه قرار گرفتن را به همسرش منتقل می‌کند و با همین کار می‌تواند دل خانمش را به دست بیاورد و ناراحتی‌های گذشته را برطرف کند.


تقدیم به آنکه دارمش دوست
تقدیم به آنکه قلبم از اوست




امیرالمؤمین‌علی(علیه‌لسلام)
«شُکرُکَ لِلسّاخِطِ عَلَیکَ یوجِبُ لَکَ مِنهُ صَلاحا و َتَعَطُّفا»(1)
«سپاسگزاریت از کسی که از تو ناخشنود است، سبب رفع ناراحتی و مهربانی او نسبت به تو می شود»

پاورقی
1-تصنیف غررالحکم و دررالکلم ص280 ، ح6198

خرافات دردسر ساز

خرافات دردسر ساز


مشکل اصلی زندگی ما بلد نبودن زندگی کردن و همسرداری است و بدتر از آن هم این است که دوست داریم بدون اصلاح خودمان و بدون اینکه برای بهتر شدن زندگی زحمتی بکشین به نتیجه برسیم و به خاطر همین دنبال هر رمّال و دعانویسی که بتواند برای تغییر و تحوّل همسرمان کاری بکند می‌رویم.

واقعیت از این قرار است که در بیشتر موراد مشکل از خودمان است و در بعضی از مواردی هم که مشکل از ما نیست، این دعاها و این طلسم‌هایی که دعانویس‌ها برای ما می‌پیچند کاری می‌کند که مشکل دیگر خود ما بشویم.

خودسازی و معطّر کردن فضای خانه با اخلاق و رفتار خوش، بهترین و ماندگارترین تغییر و تحوّلات را هم در خانه و هم در رفتار و گفتار همسرمان به همراه خواهد داشت.

وارد منزل شدی اخماتو از هم وا بکن//مهر خود را در دل افراد منزل جا بکن
این نصیحتها که کردم بهر مرد و همسر است//زندگی با خلق خوش زیباتر و شیرین‌تر است

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«مَن حَسُنَت خَلیقَتُهُ طابَت عِشرَتُهُ»(1)
«هر کس خوش اخلاق باشد، زندگی‌اش پاکیزه و گوارا می‌گردد»

پاورقی
1-نهج البلاغه، خطبه 184

علّتی ساده برای دوستی

علّتی ساده برای دوستی


بعضی وقت‌ها در میان همه دردسرها و مشکلات زندگی و بعد از فراهم شدن یک ساعت استراحت وقتی همه چیز برای نشستن و حرف زدن با همسرمان آماده است و حتّی فرصتی است برای جبران تمام ناراحتی‌ها و کدورت‌هایی که با آن روبرو بودیم، یک بوی بد دهان و یا بوی عرق بدن به راحتی می‌تواند آرامش همسرمان را خراب کند و به راحتی می‌تواند ذهنیتی منفی از ما برای او به جا بگذارد.

مرتب بودن و خوشبو بودن بدون اینکه بخواهیم سخنی گفته باشیم، همیشه می‌تواند علّتی باشد برای ایجاد آرامش برای اطرافیانمان و مخصوصاً همسرمان

رسول اکرم(صلی‌اللّه‌علیه‌و‌اله)
«...وَ عَلَیها أَن تَطَیَّبَ بِأَطیَبِ طیبِها»(1)
(از جمله حقوق مرد بر زنش این است که)خود را برای او بیاراید و با بهترین عطرها خوشبو کند

پاورقی
1-کافی(ط-الاسلامیه) ج5، ص508، ح7

نگاهای متفاوت

نگاهای متفاوت


خیلی از بگومگوها و مشکلاتی که بین ما و همسرمان شکل می‌گیرد، ریشه در اختلاف نظرات بسیار کوچک و بی اهمیّت دارد.

مثلاً بحث بر سر این مسأله که در چه ساعتی برای خرید از منزل خارج شویم و یا در چه روزی بهتر است به مسافرت برویم و امثال آن.

واقعیت این است که انسان عاقل در این مسائل خودش را ناراحت و ذهنش را درگیر نمی‌کند و مدارا می‌کند و یا حتّی این را هم باید در نظر داشته باشیم که ممکن است همسرمان متوّجه مسأله‌ای شده باشد که ما متوجّه آن نبودیم و یا نگاه متفاوت‌تری نسبت به موضوع داشتیم.

اگر شیرینی‌ام خواهی، اگر مجنوی‌ام خواهی، کمی با من مدارا کن


رسول‌اکرم(صلی‌الله‌علیه‌اله)
«إنَّ اللّه  یُحِبُّ الرِّفقَ وَ یُعینُ عَلَیهِ»(1)
«خداوند مدارا را دوست دارد و انسان را بر انجام آن یاری می کند»

پاورقی
1-کافی(ط-الاسلامیه) ج2، ص120، ح12

انتها نگر باشیم

انتها نگر باشیم


ما عصبانی می‌شویم و ما دلخور می‌شویم و طبیعتاً در ادامه هم شروع می‌کنیم به جواب پس دادن و پرخواشگری کردن و در ادامه هم تغییر تحول چندانی رخ نمی‌دهد و هر چند هفته یکبار همین وضعیت تکرار می‌شود.

ما عصبانی نمی‌شویم و خودمان را کنترل و مدارا می‌کنیم و در ادامه و مرور زمان هم شاهد اتفاقات و تغییر تحوّلات خوبی در زندگی می‌شویم.

دوراندیشی و آینده‌نگری مخصوصاً در زندگی مشترک نه تنها باعث می‌شود که ما بتوانیم از باتلاق بگومگو و جواب پس دادن‌هایی که بین ما و همسرمان است خارج شویم، بلکه به مرور زمان شاهد تغییر تحولات خوبی هم در حال و هوای زندگی خواهیم شد.

امیرالمؤمنین‌علی(علیه‌السلام)
«فَدارِها عَلی کُلِّ حالٍ ، وأحسِنِ الصُّحبَةَ لَها لِیَصفُوَ عَیشُکَ»(1)
«درهمه حال با (همسرت)مدارا کن و با وی به خوبی هم‌نشینی نما تا زندگی ات باصفا شود»

پاورقی
1-وسائل الشیعة : ج 14 ص 120 ح 3

بایدهای موفقیت

بایدهای موفقیت


در کوهنوردی به دوستی که همراه ما به قلعه سعود می‌کند و برای عبور از مشکلات و سختی‌های مسیر با هم تعامل داریم و در خدمت و کمک هم هستیم، همنورد می‌گویند.

زندگی مشترک هم مثل کوهنوردی است و طبیعتاً سختی‌ها و سربالای‌ها و مشکلات خودش را دارد و بدون شک هم اگر قرار باشد زن و شوهر کمک هم و در خدمت هم نباشند، رسیدن به قلّه موفقیّت و خوشبختی در زندگی سخت‌تر خواهد شد.

امام صادق(علیه‌السلام)
«إنَّ المَرءَ یَحتاجُ فی مَنزِلِهِ و عیالِهِ إلی ثَلاثِ خِصالٍ یَتَکلَّفُها و إن لَم یَکن فی طَبعِهِ ذلِک: مُعاشَرَةٍ جَمیلَةٍ و سَعَةٍ بِتَقدیرٍ و غَیرَةٍ بِتَحَصُّنٍ»(1)
«مرد برای اداره منزل و خانواده خود به سه خصلت نیاز دارد که حتی اگر در طبیعت او نباشد، (باید خود را به آنها وادارد)، آن خصلت ها عبارتند از: خوش رفتاری، گشاده دستی سنجیده و غیرت برای حفاظت از آنها»

پاورقی
1-تحف العقول، صفحه 322

سر اسرار

سر اسرار

سرّ #اسرار 
انسان ها در زندگی خود چیزهایی دارند که دوست ندارند دیگران از آن اطلاع یابند،‌ معمولا چیزهای شخصی همچون عیوب مخفی، دارایی های مخفی و ... از این دست مسائل هستند. تشخیص افراد در مورد این مسائل این است که اگر دیگران در مورد راز های آنها باخبر باشند به نحوی به ضرر آنها تمام می شود مثلا ممکن است از چشم دیگران بیافتند یا #حسادت دیگران نسبت به آنها شعله ور شود یا به نحوی باعث دخالت آنها در زندگی آنها شود .

زندگی مشترک نیز از قاعده مستثنی نیست و معمولا زن و شوهر در میان خودشان چیزهایی دارند که دوست ندارند دیگران در مورد آن بدانند. مثل اینکه چقدر حقوق می گیرند یا چقدر با خانواده هایشان در ارتباط هستند. به همین دلیل توصیه شده در حفظ و نگهداری #اسرارخانواده توجه خاصی بذل شود و زبان زن و مرد در مورد این امور بی حساب و کتاب نباشد. گاهی به خاطر زیاد بودن محبت زن و مرد با بعضی دوستانشان بعضی مسائل خصوصی را با آنها در میان می گذارند و مشکل ایجاد می کنند : در کلامی گهربار از امام علی علیه السلام در مورد راز داری اینگونه آمده است : «ابْذُلْ لِصَدِیقِکَ کُلَّ المَوَدَّةِ ولا تَبذُلْ لَهُ کُلَّ الطُّمَأ نِینَةِ »(1) در محبت به دوستت تمام تلاشت را بکن، ولی تمام اطمینانت را برای او بذل نکن » یعنی در مهر و محبت با دوستان کوتاهی نکن ولی هرچیزی که میدانی را برای دوستانت مطرح نکن حتی دوست خیلی نزدیک. البته این روایت به جایی مربوط است که بی دلیل انسان مسائل خصوصی خود را برای دوستش افشا کند اما اگر جایی برای حل مشکلی نیاز به کمک او دارد و برای این کار باید در جریان بعضی امور قرار بگیرد اشکالی ندارد.
فراموش نشود که افراط در راز داری هم باعث می شود زن و مرد همه چیز را راز تلقی کنند و اصلا نتوانند با دیگران ارتباط برقرار کنند و هر کس چیزی از آنها سوال کرد را فضولی بدانند . نکته مهم دیگر هم این است که اگر مسئله ای شخصی،‌ نزد بقیه آشکار شد و از حالت راز بودن خارج شد خیلی حساسیت به خرج ندهند زیرا ایجاد حساسیت باعث می شود دیگران به انتشار بیشتر این مطلب اقدام کنند. 
#همسرداری

(1): میزان الحکمة ؛ ج‏5 ؛ ص262

موقیعت شناسی در همسرداری

موقیعت شناسی در همسرداری

موقعیت شناسی در همسرداری
می گویند یک مرغ ماهی خوار ساعت ها در کنارآب بی حرکت می ایستد تا ماهی ها از وجود او غفلت کنند و در یک لحظه موفق به ماهی گیری می شود. به این خصلت، #موقعیت_شناسی گفته می شود یعنی انجام دادن کار، در موقعیت متناسب. 

در روایتی از امام علی علیه السلام در مورد موقعیت شناسی اینگونه آمده : «مِنَ الخُرقِ المُعاجَلَةُ قَبل ‏الإمکانِ، والأناةُ بَعدَ الفُرصَة»(1)یعنی از نشانه های #حماقت، این است که انسان قبل از زمان مناسب کاری، به انجام آن عجله کند و با رسیدن زمان آن، کار را تاخیر بیاندازد. این روایت بیان می کند که موقعیت شناسی یکی از شاخصه های مهم #عقل است که فقدان آن نشانه حماقت است.
انسان یک موجود پیچیده است و در شرایط مختلف حالات متفاوتی دارد،‌ گاهی گرسنه است گاهی سیر،‌ گاهی غمگین است و گاهی از شادی در پوست خود نمی گنجد . او در این حالت ها در برابر رفتارهای واحد،‌ واکنش های متفاوتی بروز می دهد مثلا وقتی غمگین و پریشان است و حوصله ندارد اگر مورد انتقاد قرار بگیرد، واکنش منفی شدیدی می دهد چون حس می کند چیزی آمده که غم او را بیشتر کند و همینطور وقتی شاد و پر نشاط است اگر همین مسئله به او گفته شود برخورد متفاوتی بروز می دهد حال آنکه یک چیز به او گفته شده. موقعیت شناسی بر اساس حالات طرف مقابل یکی از مهمترین مهارت های زندگی مشترک است زیرا زن و مرد در احوالات روزمره خود دچار حالت های مختلفی می شوند. مردها معمولا بعد از کار های روزانه خسته و گرسنه اند و زن باید این شرایط را درک کند یعنی هنگامی که مرد در این وضعیت است درخواست های خود را مطرح نکند یا چیزی که باعث زیادتر شدن ناراحتی مرد می شود را به او نگوید مثلا اگر فرزندشان در مدرسه مشکلی درست کرده، نباید به محض ورود شوهرش به خانه این را به او بگوید زیرا در این حالت اومثل انبار مهمات است و منتظر یک جرقه است تا منفجر شود پس زن باید صبر کند، و پس از اینکه شوهرش غذا خورد و استراحت کرد و به شرایط عادی بازگشت این مسئله را مطرح کند.

زنان در ایام عادت ماهیانه دچار ناراحتی جسمی و روحی هستند و مرد باید این شرایط را درک کرده و هر خواسته یا مسئله ای را در این ایام با همسرش مطرح نکند. یا در مواقعی که همسرش بر اثر بگو و مگو یا اختلاف یا دوستان یا آشنایانش روحیه خوبی ندارد به جای انتقاد از عملکرد او، فقط همدردی کند و بعدا مشکلات رفتاری همسرش را به او گوشزد کند. همینطور در زمان هایی که روحیه همسر به دلیل مثلا هدیه گرفتن یا دیدن بعضی از دوستان شاداب و بشاش است برخی مسائل را به او بگوید. 

پس زوجین باید برای رفتارهای خود سنجیده عمل کنند و هرکاری را در زمان خود انجام دهند وگرنه یا نتیجه نمی گیرند یا بالعکس نتیجه می گیرند. 
#همسرداری
(1) نهج البلاغة: الحکمة 363

تاثیر رسانه بر همسرداری

تاثیر رسانه بر همسرداری

تاثیر #رسانه ها بر همسرداری

انسان موجودی است که خواسته های او ارتباط مستقیمی با آنچه می بیند دارد، در حدیث شریفی از امام علی علیه السلام در مورد تاثیر چشم بر خواسته ها اینگونه آمده:« العَینُ بَریدُ القَلب‏ »۱ یعنی چشم راهنمای قلب است به عبارت واضح تر هرچه که چشم ببیند،‌ قلب آن را دنبال می کند زیرا چشم همچون راهبری، #قلب را جهت دهی می کند. 

با این حساب خواست و #توقعات قلبی انسان با آنچه که او میبیند رابطه مستقیمی دارد.
در روزگار قبل از تولد رسانه، خواسته های انسان ها بسیار محدود بود، شاید داشتن یک حجره تجارت، یک همسر و یک خانه خشتی نهایت آروزی جوانان بود ولی در زمان ما به دلیل اینکه چیزهایی که میبینیم و می شنویم بسیار متفاوت شده، خواسته ها و توقعات ما هم متفاوت شده. 

در زندگی مدرن، خواست ها و رفتار های ما فقط از رفتار اطرافیان ما نشات نمی گیرد و ما تحت تاثیر عناصری هستیم که می توانیم همه آنها را در مجموعه رسانه قرار دهیم. رسانه ها یعنی آن چیزهایی که می رسانند، رساننده مطالب بسیار زیاد و متنوعی به ما هستند و در قالب های مختلف، صوت، تصویر و متن ذهن ما را تسخیر می کنند.
وقتی مدام خانه های لوکس را در رسانه ها به چشمان ما وارد می شود سطح توقع زن و مرد در زندگی شخصی آنها متفاوت می شود و سعی می کنند به این حد از زندگی برسند چون پایین تر از آن را اصلا زندگی نمی دانند یا وقتی فیلم ها همیشه از زندگی مشاغلی همچون پزشکی و کارمندی ساخته می شوند، مردانی که شغل های دیگری دارند اعتماد به نفس خودشان را از دست می دهند و ممکن است از طرف همسرشان مورد تحقیر قرار بگیرند در حالی که هر شغلی در حال خدمت به جامعه و ارزشمند است. دیدن چهره های دلربا نیز می تواند سطح توقع زن و مرد را بالا ببرد، زنانی که به عنوان بازیگر و مجری انتخاب می شوند همیشه با گریم و چهره های گشاده دیده می شوند در حالی که بسیاری از مردان، همسرانی به مراتب نازیباتر از این افراد دارند و همین مسئله باعث می شود از همسر خود آنگونه که هست راضی نباشند . 
عکس این قضیه نیز وجود دارد یعنی زنان ما وقتی صورت های گریم شده و بدن های متناسب مردان تلویزیون را می بینند از همسران خود که بعضا هیکل ها چاق یا نافرم دارند دلزده می شوند و آنها را مجبور می کنند تا برای بهتر شدن زندگی به بدنسازی و تناسب اندام روی آورند در حالی که شوهران آنها شاید نه پول و نه زمان کافی برای ورزش های تناسب اندام داشته باشند. 

با این حساب باید بگوییم یکی از مسائلی که ریشه بسیاری از مشکلات زن و مرد ها در زندگی مدرن است سطح توقعی است که رسانه ها برای آنها ایجاد کرده اند از مدرک گرایی گرفته تا مسکن، چیدمان منزل، پوشش، خوراک، شغل، 
ماشین، ابزا آلات آشپزخانه، و حتی نحوه حرف زدن و تعامل نیز در محدوده تاثیر گذاری رسانه هاست و تا مادامی که این معضل حل نشود پرداختن به برخی از تکنیک های همسرداری بیشتر یک تسکین دهنده موقت است. 
#همسرداری

(۱): میزان الحکمة ؛ ج‏12 ؛ ص232

درخت تواضع

درخت تواضع

درخت تواضع
یکی از خصلت های زیبای انسانی که می تواند در زندگی مشترک بسیار تاثیر گذار باشد #تواضع است، تواضع یعنی انسان از انجام دادن کارهای به ظاهر کوچک شرم نکند و خود را از دیگران بزرگتر نبیند.

امام باقرعلیه السلام در تعریف تواضع اینگونه فرموده اند: التَّواضُعُ الرِّضا بِالمَجلِسِ دُونَ شَرَفِهِ، وأن تُسَلِّمَ علی‏ مَن لَقِیتَ، وأن تَترُکَ المِراءَ وإن کُنتَ مُحِقّا( ) تواضع یعنی انسان در مجلس به جایگاه کم راضی باشد و به هرکس که برخورد کرد سلام کنند و جدال و بگو مگو را ترک کند اگرچه حق با او باشد. بنابراین اگر زن و مرد متواضع باشند بسیاری از بگومگوها ریشه کن می شود زیرا به فرموده امام باقر علیه السلام انسان فروتن جدال را ترک می کند حتی جایی که حق با اوست.


تواضع یک درخت است که اگر در وجود زن و مرد ریشه بگیرد میوه های آن در زندگی مشترک نمایان شده و خود و دیگران از ثمرات آن بهره مند می شوند. در حدیث شریفی از امام علی علیه السلام آمده : ثَمَرَةُ التَّواضُعِ المَحَبّةُ، ثَمَرَةُ الکِبرِ المَسَبَّه(۲) یعنی میوه تواضع،‌ #محبت و میوه #تکبر، ناسزا شنیدن است . با این حساب فایده دیگری که زن و مرد از تواضع می برند این است که محبت بین آن دو فزونی می گیرد. اگر زن خود را از شوهرش بالاتر نبیند در رفتار و گفتارش تاثیر دارد مثلا به او دستور نمی دهد، او را با #ادب صدا می زند و احترام او را حفظ می کند و همینطور مردی که زنش را کوچک نبیند، با او اینگونه رفتار می کند و این رفتارها محبت را در دل دوطرف عمیق می کند.


در روایت دیگر از امیرالمومنین علیه السلام آمده : بِخَفضِ الجَناحِ تَنتَظِمُ الامورُ(۳) یعنی با تواضع و #فروتنی امور #منظم و منضبط می شوند . با این روایت معلوم می شود تواضع می تواند به #نظم و #آرامش خانه نیز کمک کند . به عنوان مثال اگر زن خانه دار بر اثر کسالت برخی کارهای منزل را انجام نداده باشد، اگر شوهر متواضع باشد، بدون دعوا و درگیری آنها را انجام می دهد و همین مسئله باعث می شود نظم خانه حفظ شود. 
#همسرداری
(۱): میزان الحکمة ؛ ج‏13-عربی ؛ ص215
(۲) :میزان الحکمة ؛ ج‏13-عربی ؛ ص220
(۳)میزان الحکمة ؛ ج‏13-عربی ؛ ص221 

مرد شدن زن یعنی چه؟

مرد شدن زن یعنی چه؟

مرد شدن یک زن یعنی چه ؟
قرن بیستم و بیست و یکم اوج هنرنمایی انسان در بهره وری از طبیعت و قله لجام گسیختگی او در شهوت رانی و هوس پرستی های اوست. 

انسان در این زمان با تفسیر های مادی جدید خود از انسان و هستی، برخی قوانین عالم را جابجا کرده و با دخالت های ناشیانه خود که به قصد لذت بیشتر از عالم بوده فقط بر زحمت و پیچیدگی اوضاع افزوده است. 

یکی از جدیدترین نظریاتی که توسط غربی ها مطرح شده بحث #برابری_حقوقزن و مرد است . در مقابل این نگرش و تفکر، دین اسلام مقوله #عدالت را صحیح می داند . عدالت یعنی برابری #حقوق و مسئولیت ها با #توانایی و #استعداد ها .
با اوج گرفتن پیشرفت ظواهر در تمدن غربی برخی بدون توجه به پیشفرض ها و همچنین لایه های زیرین زندگی غربی فقط به ظاهر فریبنده آن چشم دوختند و برای رسیدن آن سعی کردند هرچه بشتر خود را شبیه آنها کنند .

از لوازم برابری حقوق زن و مرد این است که زن باید خودش درآمد داشته باشد و لزوما بر عهده مرد نیست که مخارج او را تامین کند همچنین برای تامین نیاز های روز افزون و متنوع زندگی در شکل جدیدش باید زن همدوش مرد کار کند تا با مجموع این درآمد بتوانند بر هزینه های این زندگی فائق آیند . 
نتیجه این عملکرد در جهات گوناگون نمایان شده و از روشن ترین آثار آن در مسئله کانون #خانواده و #تربیت_فرزند نمودار شده است . 

اگر به #فلسفه_ازدواج نگاهی دوباره بیاندازیم واضح می شود که ازدواج برای کسب #آرامش انجام می شود و رسیدن به این مقصود در گرو تدبیر صحیح و تقسیم وظایف است. زیرا زندگی مشترک مثل یک بازی تیمی همچون فوتبال است، همان گونه که دروازه بان نمی تواند وظیفه هافبک را انجام دهد هافبک نیز نمی تواند دروازه بانی کند اگر چه هرکدام گاهی می توانند در ایفای وظیفه دیگری به او کمک کنند اما اینکه دروازه بان بخواهد تا وسط میدان بیاید چیزی جز برهم زدن نظم و نتیجه بازی نخواهد داشت . پس هرکس باید وظیفه خودش را بشناسد و درست انجام دهد و وارد شدن در نقش دیگران جز افزودن مشکلات چیزی نمی زاید.

استاد شهید مطهری درکتاب حقوق زن در اسلام، ذیل تفاوت های ساختاری زن و مرد اینگونه می فرمایند:«قانون خلقت این تفاوتها را به این منظور ایجاد کرده است که به دست خود، حقوق و وظایف خانوادگی را میان زن و مرد تقسیم کند. قانون خلقت تفاوتهای زن و مرد را به منظوری شبیه منظور اختلافات میان اعضای یک بدن ایجاد کرده است. اگر قانون خلقت هر یک از چشم و گوش و پا و دست و ستون فقرات را در وضع مخصوصی قرار داده است، نه ازآن‏جهت است که با دو چشم به آنها نگاه می‏کرده و نظر تبعیض داشته و به یکی نسبت به دیگری جفا روا داشته است.»(۱)
آنچه حال و روز الان برخی از خانوادهای ماست، کار و تلاش برای تحصیل درآمد و آرامش است در حالی که مسیر آرامش، تدبیر منزل و ایجاد محیطی شاد و پرنشاط برای حضور شوهر پس از کار و تلاش است. 
#همسرداری
(۱):مجموعه آثار شهید مطهری (نظام حقوق زن در اسلام)، ج‏19، ص: 174 

شروط مشاور خوب

شروط مشاور خوب

شروط مشاور خوب

ما راههای زیادی را نرفته و سرد و گرم روزگار را مثل افراد مسن نچشیده ایم پس باید در زندگی از نظرات و دیدگاه های دیگران بهره ببریم. دین اسلام برای حل چالش های زندگی، به مشورت سفارش کرده است. مشورت کردن لازم نیست حتما با کسی انجام شود که تحصیلات آکادمیک روانشناسی و مشاوره را گذرانده باشد اگرچه افرادی که این دوره های را گذرانده اند می توانند گزینه های بهتری برای مشاوره باشند.

اما مهمترین شروط یک مشاور خوب در روایات چیست؟

اول : عاقل و متبحر باشد . در روایتی از امام علی علیه السلام آمده : «شاوِرْ ذَوی العُقولِ، تَأمَنِ الزَّلَلَ والنَّدَمَ.»(1)« مشورت با عاقل، انسان را از لغزش و مشکلات نگاه می دارد»  پس اولین شرط مشاور این است که انسان عاقل و رشیدی باشد. عقل در این جا به معنای این است که شناخت کافی به مشکل و راه حل آن را داشته باشد،‌ حال امکان دارد در رشته تحصیلی مشاوره آنها را فراگرفته باشد یا در زندگی آنها را یافته باشد. توجه به این شرط باعث می شود انسان با هر شخصی مشورت نکند زیرا مشورت با انسان نابلد، سرچشمه مشکلات است.

دوم : با تجربه باشد . در حدیثی از امام علی علیه السلام آمده :« أفضَلُ مَن شاوَرتَ ذو التَّجارِب‏»2 یعنی از بهترین کسانی که می توانی با او مشورت کنی انسان با تجربه است. طبق این روایت با تجربه بودن یک امتیاز است و اگر کسی در راه مشاوره دادن کارآزموده و آبدیده باشد بسیار بهتر از کسی است که تازه به آداب راهنمایی و مشاوره آشنا شده. البته این به معنای این نیست که افراد جوان برای مشورت صلاحیت ندارند، بلکه به معنای این است که افراد با تجربه برای مشورت بهتر از جوانان این کار هستند.

سوم : دلسوز باشد . درحدیث شریفی از پیامبر خدا صلى الله علیه و آله آمده :« مُشاوَرَةُ العاقِلِ الناصِحِ رُشدٌ ویُمنٌ وتَوفیقٌ مِنَ اللَّهِ»3 مشورت کردن با خردمندِ دلسوز، مایه هدایت و میمنت است‏. این شرط نیز بسیار مهم است زیرا چه بسا انسان با فرد عاقل و با تجربه ای مشورت می کند ولی چون طرف مقابل دلسوز نیست راهکاری را ارائه می دهد که در آن به احساسات طرفین توجه نکرده و سختی ایجاد می کند.

1:غرر الحکم: 5755

2: غرر الحکم: 3279

3: المحاسن: 2/ 438

 


معیارها در زندگی

معیارها در زندگی

معیارها در زندگی

ما در معاشرت هایی که با اطرافیان داریم بعضی اوقات کاری را انجام می دهیم که فکر می کنیم بهتر بود کار دیگری می کردیم یعنی نمی دانیم فلان کارمان درست بود یا نه. برای تشخیص صحیح و غلط ما چند شاخصه و معیار داریم که می توانیم به وسیله آنها درست یا اشتباه بودن کارمان را تشخیص دهیم. اولین ملاک ما دین وشریعت اسلام است یعنی اگر خواستیم بدانیم فلان کار خوب است یا نه به گزاره های دینی رجوع می کنیم مثلا وقتی همسرمان کار ناپسندی انجام داده و ما می خواهیم به او تذکر دهیم شک می کنیم که در همان جمع تذکر دهیم یا در خلوت خودمان قضیه را به او بگوییم. با مراجعه به روایات می بینیم  امام علی علیه السلام فرموده اند: عیب های همدیگر را آشکار نکنید.(1) پس نباید در جمع تذکر دهیم.


ملاک بعدی ما یک قاعده مهم است که امام علی علیه السلام آن را فرموده اند : با دیگران به گونه ای رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار کنند.(2) برای استفاده عملی از این قاعده باید نوعی شبیه سازی انجام دهیم یعنی خودمان را به جای طرف مقابل قرار دهیم و ببینیم اگر با ما این رفتار را انجام دهند چه عکس العملی داریم ؟ آیا خوشحال می شویم ؟ آیا می پذیریم با ما این گونه برخورد شود؟ در واقع در استفاده از این معیار، ما وجدان و فطرت را داور قرار داده ایم و وقتی بدون جانبداری و پیش داروی به قضیه نگاه می کنیم پی می بریم که کارمان غلط است یا صحیح. مثلا وقتی همسرمان از ما درخواستی دارد و ما می توانیم آن را انجام دهیم نباید زیر آن شانه خالی کنیم زیرا ما هم دوست نداریم همسرمان با ما این گونه برخورد کند.


ملاک سوم ما عرف است. یعنی ببینیم مردم در مورد این کار چگونه قضاوت می کنند. آیا می پسندند یا آن را زشت می دانند . مثلا مردم برای ناهار دادن به میهمان،‌ نون و پنیر را غذای خوبی حساب نمی کنند یا مردم زشت می دانند زن و مرد مسائل شخصی خودشان را در جمع مطرح کنند و هرکدام دیگری را تحقیر کنند یا از کم کاری های دیگری بگویند. البته باید بگوییم عرف همیشه نمی تواند راهنمای خوبی باشد زیرا گاهی عرف نیز منحرف می شود مثلا شاید در جایی رعایت نکردن حجاب در برابر میهمانان عرف باشد در حالی که این کار خلاف دین ماست. یا عرف این باشد که برای میهمانی ریخت پاش صورت گیرد در حالی که این عرف ها نیز با دین ما سازگاری ندارند.

ـــــــــــــــــــــــــــــ

(1): غرر الحکم: 2290

(2): تحف العقول ص ۸۱

 


یک سوم زندگی

یک سوم زندگی

یکی از مسائلی که ما در زندگی روزمره با آن روبرو هستیم اشکالات و عیوب دیگران است یعنی ما می بینیم خیلی ها آنگونه که باید وظیفه خود را انجام نمی دهند ، کم کاری می کنند ، گاهی اوقات کارهای ناشایستی انجام می دهند . خصوصا در زندگی مشترک که مرد و زن دائم باهم تعامل دارند و بیش از دیگران از کارها و خصلت های همدیگر خبر دارند در این فضا، وظیفه هرکدام در برابر ایرادات دیگری چیست؟ آیا باید صریحا آنها را به هم گوشزد کنند؟ یا هرکدام به فکر خویش باشند؟ یا راه حل وسطی وجود دارد؟ . یکی از مهمترین کارها در این موارد چشم پوشی یا تغافل است . تغافل یعنی من اصلا متوجه کار شما نشدم . تغافل آنقدر در آداب معاشرت و خصوصا همسرداری مهم است که امام باقر علیه السلام درمورد آن اینگونه فرموده اند :« صَلاحُ شَأنِ الناسِ التَّعایُشُ والتَّعاشُرُ مِلْ‏ءَ مِکیالٍ: ثُلُثاهُ فِطَنٌ، وثلثٌ تَغافُل‏»(1) یعنی  اگر معاشرت صحیح با مردم را مانند پیمانه پُرى فرض کنیم، دو سوم آن توجّه و هوشیارى است و یک سومش نادیده گرفتن. به عبارت دیگر یک سوم حسن معاشرت به بیخبر وانمود کردن خود، وابسته است .

در حدیثی از امام علی ع در مورد تغافل اینگونه آمده : «أشرَفُ أخلاقِ الکریمِ تَغافُلُهُ عمّا یَعلَم»(2)‏ یعنی از بزرگترین خصلت های انسان کریم چشم پوشی او از آنچه می داند است .

اما دلیل توصیه اهل بیت ع به تغافل، چیست ؟

برای پاسخ به این روایت از امام علی ع توجه کنید :« مَن لم یَتَغافَلْ ولا یَغُضَّ عن کثیرٍ مِن الامورِ تَنَغَّصَت عِیشَتُه»(3) یعنی هرکس از بسیار از امور چشم پوشی نکند زندگی بر او سخت می شود . برای توضیح این روایت باید گفت مراد حضرت این است که اگر بخواهیم برای هر عیب و ایرادکوچک و بزرگی که از دیگران می بینیم، واکنش نشان دهیم و برای تغییر آن دست به کار شویم زندگی بر ما سخت می شود زیرا خیلی وقت ها عیوب و اشتباهات دیگران اتفاقی اند و تکرار نمی شوند :مثلا شاید فقط این دفعه صحبت کردن همسرمان با مادرش این قدر طول کشیده و همیشگی نیست یا این دفعه شوهرمان بدون اطلاع با دوستانش به سالن ورزشی رفته و همیشه بی خیال نیست در این حالت، تذکر ما منشا کدورت می شود . گاهی نیز می دانیم بعضی رفتارها ریشه در خلق و خوی افراد دارند و قابل تغییر نیستند و ما اگر بخواهیم پشت سرهم تذکر دهیم چیزی درست نمی شود و جز اوقات تلخی، ثمره ای ندارد پس چه بهتر که خودمان را به ندانستن بزنیم .

البته تغافل در مسائل مهم و حساس، توصیه نشده و برای جلوگیری از مشکلات بعدی باید اقدام صورت گیرد.

ــــــــــــــــــــــــــــــ

(1): بحار الأنوار: 74/ 167

(2): غرر الحکم: 3256

(3): غرر الحکم: 9149