إِنَّکَ بِالْوادِ الْمُقَدَّسِ طُوی

طهارت نفس بر مبنای فطرت

۹۴ مطلب با موضوع «وادی علماء :: طرح زندگی مشترک» ثبت شده است

شروط مشاور خوب

شروط مشاور خوب

شروط مشاور خوب

ما راههای زیادی را نرفته و سرد و گرم روزگار را مثل افراد مسن نچشیده ایم پس باید در زندگی از نظرات و دیدگاه های دیگران بهره ببریم. دین اسلام برای حل چالش های زندگی، به مشورت سفارش کرده است. مشورت کردن لازم نیست حتما با کسی انجام شود که تحصیلات آکادمیک روانشناسی و مشاوره را گذرانده باشد اگرچه افرادی که این دوره های را گذرانده اند می توانند گزینه های بهتری برای مشاوره باشند.

اما مهمترین شروط یک مشاور خوب در روایات چیست؟

اول : عاقل و متبحر باشد . در روایتی از امام علی علیه السلام آمده : «شاوِرْ ذَوی العُقولِ، تَأمَنِ الزَّلَلَ والنَّدَمَ.»(1)« مشورت با عاقل، انسان را از لغزش و مشکلات نگاه می دارد»  پس اولین شرط مشاور این است که انسان عاقل و رشیدی باشد. عقل در این جا به معنای این است که شناخت کافی به مشکل و راه حل آن را داشته باشد،‌ حال امکان دارد در رشته تحصیلی مشاوره آنها را فراگرفته باشد یا در زندگی آنها را یافته باشد. توجه به این شرط باعث می شود انسان با هر شخصی مشورت نکند زیرا مشورت با انسان نابلد، سرچشمه مشکلات است.

دوم : با تجربه باشد . در حدیثی از امام علی علیه السلام آمده :« أفضَلُ مَن شاوَرتَ ذو التَّجارِب‏»2 یعنی از بهترین کسانی که می توانی با او مشورت کنی انسان با تجربه است. طبق این روایت با تجربه بودن یک امتیاز است و اگر کسی در راه مشاوره دادن کارآزموده و آبدیده باشد بسیار بهتر از کسی است که تازه به آداب راهنمایی و مشاوره آشنا شده. البته این به معنای این نیست که افراد جوان برای مشورت صلاحیت ندارند، بلکه به معنای این است که افراد با تجربه برای مشورت بهتر از جوانان این کار هستند.

سوم : دلسوز باشد . درحدیث شریفی از پیامبر خدا صلى الله علیه و آله آمده :« مُشاوَرَةُ العاقِلِ الناصِحِ رُشدٌ ویُمنٌ وتَوفیقٌ مِنَ اللَّهِ»3 مشورت کردن با خردمندِ دلسوز، مایه هدایت و میمنت است‏. این شرط نیز بسیار مهم است زیرا چه بسا انسان با فرد عاقل و با تجربه ای مشورت می کند ولی چون طرف مقابل دلسوز نیست راهکاری را ارائه می دهد که در آن به احساسات طرفین توجه نکرده و سختی ایجاد می کند.

1:غرر الحکم: 5755

2: غرر الحکم: 3279

3: المحاسن: 2/ 438

 


معیارها در زندگی

معیارها در زندگی

معیارها در زندگی

ما در معاشرت هایی که با اطرافیان داریم بعضی اوقات کاری را انجام می دهیم که فکر می کنیم بهتر بود کار دیگری می کردیم یعنی نمی دانیم فلان کارمان درست بود یا نه. برای تشخیص صحیح و غلط ما چند شاخصه و معیار داریم که می توانیم به وسیله آنها درست یا اشتباه بودن کارمان را تشخیص دهیم. اولین ملاک ما دین وشریعت اسلام است یعنی اگر خواستیم بدانیم فلان کار خوب است یا نه به گزاره های دینی رجوع می کنیم مثلا وقتی همسرمان کار ناپسندی انجام داده و ما می خواهیم به او تذکر دهیم شک می کنیم که در همان جمع تذکر دهیم یا در خلوت خودمان قضیه را به او بگوییم. با مراجعه به روایات می بینیم  امام علی علیه السلام فرموده اند: عیب های همدیگر را آشکار نکنید.(1) پس نباید در جمع تذکر دهیم.


ملاک بعدی ما یک قاعده مهم است که امام علی علیه السلام آن را فرموده اند : با دیگران به گونه ای رفتار کنید که دوست دارید با شما رفتار کنند.(2) برای استفاده عملی از این قاعده باید نوعی شبیه سازی انجام دهیم یعنی خودمان را به جای طرف مقابل قرار دهیم و ببینیم اگر با ما این رفتار را انجام دهند چه عکس العملی داریم ؟ آیا خوشحال می شویم ؟ آیا می پذیریم با ما این گونه برخورد شود؟ در واقع در استفاده از این معیار، ما وجدان و فطرت را داور قرار داده ایم و وقتی بدون جانبداری و پیش داروی به قضیه نگاه می کنیم پی می بریم که کارمان غلط است یا صحیح. مثلا وقتی همسرمان از ما درخواستی دارد و ما می توانیم آن را انجام دهیم نباید زیر آن شانه خالی کنیم زیرا ما هم دوست نداریم همسرمان با ما این گونه برخورد کند.


ملاک سوم ما عرف است. یعنی ببینیم مردم در مورد این کار چگونه قضاوت می کنند. آیا می پسندند یا آن را زشت می دانند . مثلا مردم برای ناهار دادن به میهمان،‌ نون و پنیر را غذای خوبی حساب نمی کنند یا مردم زشت می دانند زن و مرد مسائل شخصی خودشان را در جمع مطرح کنند و هرکدام دیگری را تحقیر کنند یا از کم کاری های دیگری بگویند. البته باید بگوییم عرف همیشه نمی تواند راهنمای خوبی باشد زیرا گاهی عرف نیز منحرف می شود مثلا شاید در جایی رعایت نکردن حجاب در برابر میهمانان عرف باشد در حالی که این کار خلاف دین ماست. یا عرف این باشد که برای میهمانی ریخت پاش صورت گیرد در حالی که این عرف ها نیز با دین ما سازگاری ندارند.

ـــــــــــــــــــــــــــــ

(1): غرر الحکم: 2290

(2): تحف العقول ص ۸۱

 


یک سوم زندگی

یک سوم زندگی

یکی از مسائلی که ما در زندگی روزمره با آن روبرو هستیم اشکالات و عیوب دیگران است یعنی ما می بینیم خیلی ها آنگونه که باید وظیفه خود را انجام نمی دهند ، کم کاری می کنند ، گاهی اوقات کارهای ناشایستی انجام می دهند . خصوصا در زندگی مشترک که مرد و زن دائم باهم تعامل دارند و بیش از دیگران از کارها و خصلت های همدیگر خبر دارند در این فضا، وظیفه هرکدام در برابر ایرادات دیگری چیست؟ آیا باید صریحا آنها را به هم گوشزد کنند؟ یا هرکدام به فکر خویش باشند؟ یا راه حل وسطی وجود دارد؟ . یکی از مهمترین کارها در این موارد چشم پوشی یا تغافل است . تغافل یعنی من اصلا متوجه کار شما نشدم . تغافل آنقدر در آداب معاشرت و خصوصا همسرداری مهم است که امام باقر علیه السلام درمورد آن اینگونه فرموده اند :« صَلاحُ شَأنِ الناسِ التَّعایُشُ والتَّعاشُرُ مِلْ‏ءَ مِکیالٍ: ثُلُثاهُ فِطَنٌ، وثلثٌ تَغافُل‏»(1) یعنی  اگر معاشرت صحیح با مردم را مانند پیمانه پُرى فرض کنیم، دو سوم آن توجّه و هوشیارى است و یک سومش نادیده گرفتن. به عبارت دیگر یک سوم حسن معاشرت به بیخبر وانمود کردن خود، وابسته است .

در حدیثی از امام علی ع در مورد تغافل اینگونه آمده : «أشرَفُ أخلاقِ الکریمِ تَغافُلُهُ عمّا یَعلَم»(2)‏ یعنی از بزرگترین خصلت های انسان کریم چشم پوشی او از آنچه می داند است .

اما دلیل توصیه اهل بیت ع به تغافل، چیست ؟

برای پاسخ به این روایت از امام علی ع توجه کنید :« مَن لم یَتَغافَلْ ولا یَغُضَّ عن کثیرٍ مِن الامورِ تَنَغَّصَت عِیشَتُه»(3) یعنی هرکس از بسیار از امور چشم پوشی نکند زندگی بر او سخت می شود . برای توضیح این روایت باید گفت مراد حضرت این است که اگر بخواهیم برای هر عیب و ایرادکوچک و بزرگی که از دیگران می بینیم، واکنش نشان دهیم و برای تغییر آن دست به کار شویم زندگی بر ما سخت می شود زیرا خیلی وقت ها عیوب و اشتباهات دیگران اتفاقی اند و تکرار نمی شوند :مثلا شاید فقط این دفعه صحبت کردن همسرمان با مادرش این قدر طول کشیده و همیشگی نیست یا این دفعه شوهرمان بدون اطلاع با دوستانش به سالن ورزشی رفته و همیشه بی خیال نیست در این حالت، تذکر ما منشا کدورت می شود . گاهی نیز می دانیم بعضی رفتارها ریشه در خلق و خوی افراد دارند و قابل تغییر نیستند و ما اگر بخواهیم پشت سرهم تذکر دهیم چیزی درست نمی شود و جز اوقات تلخی، ثمره ای ندارد پس چه بهتر که خودمان را به ندانستن بزنیم .

البته تغافل در مسائل مهم و حساس، توصیه نشده و برای جلوگیری از مشکلات بعدی باید اقدام صورت گیرد.

ــــــــــــــــــــــــــــــ

(1): بحار الأنوار: 74/ 167

(2): غرر الحکم: 3256

(3): غرر الحکم: 9149

 

 

 

 


یک نابود کننده رزق

یک نابود کننده رزق

یکی از چیزهایی که عامل کم شدن #رزق و روزی یک #خانواده است گناه است.
#گناه در همه اشکال و قالب هایی که صورت می گیرد می تواند بر کاسته شدن رزق و روزی، اثر گذار باشد. در حدیثی از امام باقر علیه السلام آمده :« إنّ العَبدَ لَیُذنِبُ الذَّنبَ فَیُزوی‏ عنهُ الرِّزق»(1) یعنی: بنده گناهی می کند و با این گناه از رزقش محروم می شود. پس زن و مرد برای اینکه رزق و روزی را در خانه حفظ کنند باید علاوه بر کسب حلال، از گناه هم جلوگیری کنند تا مبادا آنچه خداوند برای آنها قرار داده را از خود دور کنند.
(1): الکافی: 2/ 270
#همسرداری

موقعیت شناسی مهم است

موقعیت شناسی مهم است

یکی از مهارت های اساسی در زندگی مشترک، موقعیت شناسی است. یعنی بدانیم هرکاری در چه زمان و مکانی باید انجام شود، تا آنگونه که شایسته است انجام شود. انسان ها در زندگی حالات مختلفی را تجربه می کنند و در هرکدام از اینها ما باید با آنها درست برخورد کنیم.

 مثلا وقتی همسرمان دچار افسردگی است نباید از او انتقاد کنیم زیرا اثر معکوس دارد یا وقتی درخواستی داریم باید ببینیم همسرمان در حال حاضر توانایی انجام آن را دارد یا نه .

 از قدیم گفته اند هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد.


نفوذ تجملات

نفوذ تجملات

یکی از مشکلاتی که ناشی از سبک غلط زندگی است پدیده لوکس گرایی و تجمل طلبی است. البته موضوع آنجا بغرنج شده که بسیاری از تجملات و لوازم غیر ضروری به اسم لوازم زندگی به ما معرفی شده اند و توسط رسانه ها خصوصا تلوزیون ملی، با شدت به مردم، تلقین شده است و مردم به ناچار، برای رسیدن به آنها زحمت می کشند.

 این مسئله می تواند در زندگی مشترک آنها بسیار تاثیر گذار باشد .

 اول: اینکه وقتی اینها نیاز واقعی تعریف شوند مرد و زن برای تهیه آنها مجبورند بیشتر کار کنند و همین می تواند باعث کم شدن رابطه عاطفی آن دو شود .

 دوم: گاهی بر سر اینها مشاجره و دعوا پیش می آید در حالی که اصل اینها اضافی و زائد بودند.

ــــــــــــــــــــــــ

فرزند سالاری !!

فرزند سالاری !!

یکی از گوهرهایی که انسان در زندگی مشترک بدست می آورد، فرزند است. فرزند میوه زندگی است و شیرینی و عطر خاصی به زندگی می بخشد. پدر و مادر برای راحتی و آسایش او شب و روز را تلاش می کنند و خواب را بر خود حرام می کنند تا غباری بر ابروی او ننشنید. پیامبر اکرم صلى الله علیه و آله در مورد میزان وابستگی انسان به فرزند اینگونه فرمودند: «أولادُنا أکبادُنا »(1) یعنی فرزندان ما همچون پاره های جگر ما هستند.

از طرف دیگر  فرزند به عنوان یکی از آزمایشات بزرگ الهی در دین ما شناخته می شود.« و اعْلَمُوا أَنَّما أَمْوالُکُمْ وَ أَوْلادُکُمْ فِتْنَةٌ»(2). یعنی «و بدانید که همانا اموال و فرزندان شما مایه امتحان شما هستند» اما جهت آزمایش بودن فرزند چگونه است ؟ به نظر مهمترین جهت در امتحان بودن فرزند این است که انسان علاقه زیادی به فرزندش دارد و این محبت گاهی آنقدربر او چیره می شود که مسائل دیگر زندگی را از یاد می برد و اولویت ها را گم می کند

متاسفانه یکی پدیده های نوظهوری که ناشی از سبک غلط زندگی است فرزند سالاری است . فرزند سالاری به معنای ساده یعنی همه چیز را فدای فرزند کردن و قرار دادن فرزند در اولویت اول زندگی . این پدیده با گره خوردن با مصرف گرایی و عرف های غلطی همچون تجمل و فخر فروشی باعث شده فرزندان به وسیله ای برای نمایش دارایی و افتخارات پدر و مادر تبدیل شوند . یکی از اثرات منفی فرزند سالاری این است که پدر و مادر برای رسیدن به خواسته های فرزند دچار اختلاف می شوند و همدیگر را تحت فشار قرار می دهند و به عبارت ساده تر می شود منشا اختلاف و بگو مگو . مثلا امکان دارد مادر، درخواست خرید یک لباس شیک و گرانقیمت برای کودک داشته باشد و وضعیت مالی پدر مانع این خرید باشد و همین مسئله مادر را ناخرسند کند یا مادر در اثر بی ادبی کودک او را تنبیه کرده باشد ولی پدر بدون توجه به این قضیه، به خاطر گریه کودک، با همسرش تندی کند. البته توجه به خواست و نیاز های طبیعی کودک، وظیفه زوجین است اما بحث ما در مورد خواسته های غیر ضروری و اضافی است.

اما توصیه و راهکار ما این است که همیشه سعی کنید در دوست داشتن فرزند، تعادل را رعایت کنید و اجازه ندهید خواسته ها و احساسات کودکانه فرزندتان، منشا داوری و محور زندگی، قرار بگیرد. بلکه شما و همسرتان، مدیر خانواده اید و با مشورت و همدلی، باید نیاز های واقعی او را پاسخ بدهید.

ـــــــــــــــــــ

(1): جامع الأخبار: ص283

(2) سوره أنفال : آیه 28


گول رنگ و لعاب

گول رنگ و لعاب

یکی از چیزهایی که منجر به شکل گیری #روابط_نامتعارف و در ادامه، دلزدگی از شریک زندگی می شود #چشم_چرانی است .
به همین دلیل امام علی علیه علیه السلام در مورد این مسئله فرمودند : چشم ها دام های #شیطان هستند(1) یعنی شیطان از طریق چشم، انسان ها را گول می زند و به نظر می رسد آن چیزی که در این فرایند کاملا چشم را به سمت خود مسحور می کند رنگ و لعاب هایی است که برخی افراد بر چهره خود سوار می کنند.
البته متاسفانه در جامعه ما به علت شیوع بیماری خودنمایی اگر کسی بدون چشم چرانی نیز دچار مشکل شود نیز جای تعجب نیست.
همسرداری#

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
(1): غررالحکم ۹۵۰ 

توقع معقول از دنیا

توقع معقول از دنیا

گاهی ما اصلا حواسمان نیست در کجا زندگی می کنیم پس اگر 
بعضی وقت ها انسان ها آنگونه که ما دوست داریم ،‌رفتار نمی کنند
خیلی وقت ها به چیزهایی که دوست داریم نمی رسیم
بعضی وقت ها خودمان هم آنگونه که شایسته است رفتار نمی کنیم
سخت نگیرید ، اینجا #دنیاست نه بهشت. توقع یک دنیای بی عیب و نقص نداشته باشیم تا بسیاری از دلخوری ها کم شود.
#همسرداری 

یک نشانه محبت و احترام

یک نشانه محبت و احترام

یکی از کارهایی که هم نشانه #ادب و #احترام و هم عامل زیاد شدن #محبتاست، #استقبال کردن از همسر است یعنی وقتی همسرمان از خارج از منزل می آید هرجای خانه که هستیم با خوشرویی و روی گشاده، به سمت او برویم و از او احوال پرسی کنیم. در حدیثی از امام باقر علیه السلام اینگونه آمده : چهره شاد و رویِ باز، وسیله جلب محبّت و مایه تقرّب به خداست.(1) البته منظورمان این نیست که فقط خانم ها به استقبال آقایان بروند بلکه هردوباید به این توصیه عمل کنند. 
#همسرداری
ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
(1): تحف العقول: 296 

ملاک هزینه برای خانواده

ملاک هزینه برای خانواده

همیشه میانه روی بهترین منش و روش در انجام امور زندگی است و آنچه باعث گرفتاری و رنج است افراط یا تفریط است . در مورد تامین هزینه های زندگی نیز همین قاعده جریان دارد ، اگر افراط کنیم اسراف می شود و اگر تفریط باشد، سایه ی سنگین بخل آرامش را می برد . امام کاظم علیه السلام فرموده اند : خرج کردن برای خانواده بین دو مرز قرار دارد : اسراف و بخل(1)

#همسرداری

کافی ج 4 ص 55


تفاوت انسان و حیوان

تفاوت انسان و حیوان



یکی از شاخصه های تفکر و زندگی غربی، آزادی است یعنی انسان باید بتواند هر کاری که دوست دارد انجام دهد. با این روش انسان غرب زده، خود را از همه چیز حتی اقتضائات فطری خود نیز رها کرده و معلوم نیست انسانیت خود را به چه می داند . در کلامی از امام صادق علیه السلام آمده : «حیا یکی از خصلت هایی است که انسان را از حیوان متمایز کرده و او را از کارهای زشت باز می دارد .»(1) برای توضیح کلام امام باید بگوییم، انسان در بسیاری از خصلت ها شبیه حیوان است از جسم و شکل بدن تا بسیاری از نیاز ها و گرایش هایش، اما آنچه او را متمایز می کند حیاست . حیا باعث می شود انسان کارهای زشت را ازدرون درک کند، به بزرگتر احترام بگذارد، از میهمان پذیرایی کند یا خودش را از نگاه هرزه حفظ کند. اما اگر حیا رفت انسانیت نیز با او می رود و فهماندن زشتی بسیاری از کارها به شخص بی حیا سخت می شود. لذا حفظ حیا، یکی از ارزش ها و شاخصه های مهم خانواده، در اسلام است .

#همسرداری

توحید مفضل ص 79


تاثیر امکانات بر اراده !!

تاثیر امکانات بر اراده !!

امکانات و وسایل مدرن، از یک طرف رفاه می آورد،

اما طرف دیگر آن، کم شدن اراده و زیاد شدن #تنبلی است.

مراقب باشید. 

در حدیث شریفی از امام باقر علیه السلام در مورد اثر تنبلی بر زندگی اینگونه آمده: تنبلى به دین و دنیا زیان مى‏زند.(1)

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

1: بحار الأنوار: ج78/ ص180


کم شدن عشق طبیعی است

کم شدن عشق طبیعی است

کم شدن مقداری از شور و حرارت #عشق با پایان دوران #نامزدی، طبیعی است.

این شور و حرارت با شروع زندگی به شیرینی تبدیل می شود. زیرا انسان به صورت طبیعی در مقابل تکرار پدیده ها، هرچند بسیار جذاب باشند، دچار روزمرگی می شود. اما با رعایت اصول همسرداری، زوجین می توانند یک زندگی شیرین و پر مهر بسازند.


با هر دست بدهی از همان دست میگیری

با هر دست بدهی از همان دست میگیری

معمولا #تند_خویی ، با تندی پاسخ داده می شود .

پس تند نباشیم تا با ما #تند نباشند .

از امام صادق علیه السلام نقل شده که فرمودند «کَمَا تَدِینُ تُدَان»(1)‏یعنی با هر دستی بدهی از همان دست می گیری.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

(1):کافی ؛ ج‏2 ؛ ص138


یک پیچیده کننده مشکلات !!

یک پیچیده کننده مشکلات !!

 در #مشورت گرفتن از دیگران، برای حل #مشکلات_زندگی،

به #تبحر و #دلسوزی طرف مقابل دقت کنید.

مشورت کردن با انسان های نابلد یا بی احساس    

می تواند کلاف مشکلات را پیچیده تر کند.

درحدیث شریفی از پیامبر خدا صلى الله علیه و آله آمده :« مُشاوَرَةُ العاقِلِ الناصِحِ رُشدٌ ویُمنٌ وتَوفیقٌ مِنَ اللَّهِ»(1) مشورت کردن با خردمندِ دلسوز، مایه هدایت و میمنت است‏.

1: المحاسن: 2/ 438

یک ادب در انتقاد

یک ادب در انتقاد

در نقد انصاف را رعایت کنید

گاهی ما آنقدر از طرف مقابل عصبانی هستیم که یادمان می رود

او امتیازاتی هم دارد یا اشتباه او، آنقدرها هم بزرگ نبوده

ولی جوری با او صحبت می کنیم، گویا او بی فایده ترین موجود کره زمین است.

امام علی علیه السلام در حدیثی زیبا درباره انصاف فرموده اند : «الإنصافُ یُؤلِّفُ القُلوبَ»(1) یعنی انصاف قلب ها را به هم پیوند می دهد و به عبارت دیگر مایه محبت و دوستی است .

#همسرداری

1 : غرر الحکم: 1130


چرا مشاوره ؟

چرا مشاوره ؟

چرا مشاوره ؟

شکی نیست که زندگی مشترک دست اندازهایی دارد که باید برای عبور از آنها از دیگران کمک و مشورت گرفت. نیاز انسان به مشاوره آنقدر زیاد است که امام علی علیه السلام در مورد آن فرموده اند:

« لا یَستَغنِی العاقِلُ عَنِ المُشاوَرَةِ.»1« انسان عاقل هیچ گاه از مشورت با دیگران بی نیاز نمی شود »

یعنی عقل انسان حکم می کند مشورت کند. همچنین در کلام دیگری از ایشان آمده:

« لا ظَهِیرَ کالمُشاوَرَة»2 یعنی «هیچ پشتیبانی مثل مشورت نیست »

 اما دلیل اینکه عقل به مشورت دستور می دهد و هیچ پشتیبانی مثل مشاوره نیست این است که مشورت انسان را از سقوط و دچار شدن به بسیاری از مشکلات حفظ می کند چنانچه در کلامی از امیر المومنین علیه السلام آمده : «المُستَشِیرُ مُتَحَصِّنٌ مِنَ السَّقَطِ. »3 «کسی که مشورت کند از سقوط در امان است . »

اما چرا برای حل مشکلات و معضلات زندگی اینقدر به مشورت توصیه شده ؟ برای یافتن پاسخ کافی است به این روایت از امام علی علیه السلام توجه کنید :

«إنّما حُضَّ على المُشاوَرَةِ لأنّ رَأیَ المُشیرِ صِرْفٌ، ورَأیَ المُستَشِیرِ مَشُوبٌ بالهَوى »4« به مشورت تاکید و توصیه شده زیرا نگاه مشاور به خالی از گرایش و انگیزه است و نظر مشورت گیرنده همراه با گرایش و میل هایی است».

در توضیح این روایت به این مثال توجه کنید : خانم خانه مدتی است تفریح ندارد و در اثر روزمرگی دچار بدخلقی شده و بهانه گیری می کند ولی خودش فکر می کند چون مدتی قبل درخواست خرید طلا داشته، ولی به علت کمبود پول، موفق به خرید، نشده اند الان حالش گرفته شده؛ البته خانم قصه ما علاقه زیادی به طلا دارد. زن و مرد با این نظر، به مشاور مراجعه می کنند و زن سعی می کند مشکل را به نخریدن طلا ربط دهد چون خودش آن را دوست داشته و موفق به خرید آن نشده، در اینجا مشاور چون همان حالت زن به طلا را ندارد و همه جانبه به مسئله نگاه می کند می تواند تشخیص دهد بد خلقی زن، بیشتر به نداشتن تفریح و مشغله مفید، مربوط است و نخریدن طلا یک بهانه کوچک، برای دامن زدن به مشکل است .

_______________________________________________________________

:1غرر الحکم: 10693

2: نهج البلاغه: حکمت 54

3: غرر الحکم: 1207

:4 غرر الحکم: 3908

سرپرست خانواده چگونه خرج کند ؟

سرپرست خانواده چگونه خرج کند ؟

سرپرست خانواده چگونه خرج کند ؟
از مهمترین مسائلی که هر انسان و خصوصا سرپرست خانواده با آن سروکار دارد، تدبیر در امور اقتصادی خانواده است . زیرا آرامش و آینده اهل خانه، کاملا با این تدابیر در ارتباط است . در کلامی گهربار از امام علی علیه السلام نقش تدبیر مالی در زندگی اینگونه بیان شده است :

« إِنَّ أَفْضَلَ الْفِعَالِ صِیَانَةُ الْعِرْضِ بِالْمَالِ.»1 همانا بهترین کارها حفظ آبرو به وسیله مال است . یعنی مهمترین وظیفه ی پول و مال حفظ آبروی انسان است پس همیشه باید تدبیر مالی به گونه ای صورت گیرد که این هدف، یعنی حفظ آبرو محقق شود.

اگر بخواهیم حد و مرز صحیح در مدیریت اقتصادی را بیابیم، این کلام امام کاظم علیه السلام آن را بیان می کند عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ أَبَانٍ قَالَ: «سَأَلْتُ أَبَا الْحَسَنِ الْأَوَّلَ ع عَنِ النَّفَقَةِ عَلَى الْعِیَالِ فَقَالَ مَا بَیْنَ الْمَکْرُوهَیْنِ الْإِسْرَافِ وَ الْإِقْتَارِ »2:

تامین هزینه های خانواده، بین دو مرز اسراف و بخل قرار دارد . اسرف یعنی، مال و ثروت را بیهوده هدر دادن و در جاهای بی فایده، هزینه کردن . گاهی زن و مرد عادت دارند، هرسال، بدون اینکه لباسشان کهنه شده باشد، لباس عوض کنند؛ یا لوازم دکوری و مبلمان را سالانه تعویض کنند. خداوند در قرآن کریم در ذم این گناه، اسراف کنندگان را برادران شیطان خوانده است. إِنَّ الْمُبَذِّرینَ کانُوا إِخْوانَ الشَّیاطینِ3 .
 مرز دوم در تامین هزینه های زندگی، بخل است. بخل یعنی انسان، بدون دلیل قانع کننده ای برای امور متعارف زندگی خرج نکند و با عناوینی همچون ذخیره برای روز مبادا یا داشتن پشتوانه مالی، فقط به ذخیره کردن رو آورد. این مسئله باعث می شود برای خود و خانواده اش در جاهایی که نیاز است، هزینه نکند و علاوه بر سختی و مشقتی که ایجاد می کند، باعث بیماری یا از دست دادن فرصت های آینده شود. اما تاثیر بخل بر آبروی خانواده نیز جای شک و شبهه نیست  چنانچه در روایتی از امام رضا علیه السلام در مورد بخل اینگونه امده «: البُخلُ یُمَزِّقُ العِرْضَ»4یعنی بخل آبرو را به باد می دهد .

البته در روایات ما آمده که، اگر سرپرست ، توان مالی دارد خانواده را در وسعت و رفاه قرار دهد و فشار بی خودی به آن ها نیاورد، ولی این به معنای اسراف نیست. در حدیثی از امام کاظم علیه السلام آمده : «عِیالُ الرَّجُلِ اسَراؤُهُ، فَمَن أنعَمَ اللّهُ عَلَیهِ نِعمَةً فَلیُوَسِّع عَلى اسَرائِهِ، فَإِن لَم یَفعَل أوشَکَ أن تَزولَ تِلکَ النِّعمَة»5 یعنی  خانواده مرد، [به منزله‏] اسیران اویند. پس، هر که خداوند به او نعمتى داد، باید اسیرانش را در گشایش قرار دهد؛ زیرا اگر چنین نکند، به زودى، آن نعمت، از کف او مى‏رود.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1: کافی ج‏4، ص: 49
2: همان ص: 55
۳ : الإسراء : 27
4: بحار الأنوار: ج78/ص 357
5: من لا یحضره الفقیه: ج 3 ص 556


آیا می دانید مشاوره نامحسوس چیست ؟

آیا می دانید مشاوره نامحسوس چیست ؟

مشاوره نامحسوس چیست ؟
انسان های باهم معاشرت دارند و از افکار همدیگر استفاده می کنند . شما با پدر و مادر، برادر و خواهر و اقوام و دوستان در ارتباط هستید، اگر مشکلی پیش بیاید به آنها رجوع می کنید و از آنها کمک می گیرید. این رویه معمولی زندگی ماست البته در بعضی مشکلات می دانیم که نباید سراغ آنها برویم مثلا وقتی ماشین مان خراب شود و بخواهیم آن را تعمیر کنیم آن را پیش آنها نمی بریم مگر اینکه بدانیم آنها در این زمینه تخصص دارند وگرنه سراغ مکانیک را می گیریم یا وقتی مریض می شویم اولا سراغ پزشک می رویم و در صورتی که مشکل، حاد نباشد، از بعضی نسخه های خانگی نیز، بهره مند می شویم .
اما در مشکلات زندگی و خصوصا زندگی مشترک راحت سفره دلمان را پیش دیگران، پهن می کنیم و آنها هم گاهی بدون اینکه تجربه و تخصصی داشته باشند به ما راه حل می دهند و ما هم غافل از همه جا فکر می کنیم راه را یافته و کلید مشکل را بدست آورده ایم. در این موارد ما به مشاور و متخصص خانواده مراجعه نکرده ایم اما در واقعیت یک مشاوره اتفاق افتاده و ما بدون توجه یک مشاوره نامحسوس گرفته ایم . به این مثال توجه کنید: زنی به دلیل سوظن زیاد فکر می کند شوهرش به دنبال ازدواج مجدد و آوردن هوو بر سر اوست است. با دوستش درد دل می کند و ناامیدانه مشکلش را به او می گوید و او دستور العمل جالبی میدهد: مرد را تحت فشار مالی بگذار تا فکر زن دیگر را از سرش بیرون کند . زن قصه ما هم این فرمول را در زندگی به کار می بندد و سعی می کند تا آنجا که می تواند خرید کند تا مرد همیشه مجبور باشد کار کند و او را از گرفتن زن دوم منصرف کند. مرد ناراحت است که چرا زن اسراف کار و پر توقع شده و همین مسئله باعث می شود روابط آن دو شکر آب شود و اینگونه یک مشاوره نامحسوس، زندگی را  زهر مار می کند .
البته درد دل کردن، یا بهره مندی از نظرات دیگران، کار بدی نیست، اما نقطه حساس این ماجرا، توجه نکردن به نظرات دیگران و بدون فکرو تدبیر، عمل کردن به آنهاست. گاهی اگر به دستور العمل های دیگران کمی فکر کنیم پی به سستی یا مضر بودن آنها پی میبریم و البته گاهی نیز نمی توانیم درست تشخیص دهیم دستور العمل آنها درست است یا نه، پس بهتر است در این موارد به افراد خبره و با تجربه مراجعه کنیم. 


سه فایده از یک مشاوره

سه فایده از یک مشاوره

#مشاوره با افراد #خبره و #دلسوز چه فوایدی دارد ؟
1.راهکارهای #افزایش_محبت و #صمیمیت را یاد می گیرید .
2.نگرش شما به بسیاری از مسائل تغییر می کند .
3. می تواند به #رفع_تنش ها و کینه ها منجر شود .
#همسرداری

آتش با آتش خاموش نمی شود:

آتش با آتش خاموش نمی شود:

آتش با آتش خاموش نمی شود:
از اتفاقاتی که در زندگی انسانها رخ میدهد، اختلاف نظر و اصطکاک در بعضی مسائل است. زندگی مشترک نیز، گاهی محل بروز دعوا و اختلاف بر سر بعضی موضوعات است. معمولا در این مواقع، صدای دو طرف، بلند شده و زن و مرد هر کدام به دنبال اثبات نظر خودشان هستند. وقتی شعله های اختلاف بالا میگیرد، بنا به فرموده امام علی علیه السلام کینه های قدیمی همچون خاکستر زیر آتش شروع به فوران می کنند «الغَضَبُ یُثِیرُ کَوامِنَ الحِقدِ.»1. در حدیثی از حضرت امام صادق علیه السلام آمده که وقتی کسی غضب می کند کلید های شر و بدی را بدست می گیرد« الغَضَبُ مِفتاحُ کُلِّ شَر»2. در این حالت، عقل به شدت، در برابر قوه های نفسانی مغلوب شده و نمی توان انتظار داشت، طرفین حرف های عادی بزنند و رفتارهای عاقلانه از خود بروز دهند .

پس راه چیست ؟ بهترین کار این است که، اولا زن و مرد یا یکی از آن دو، قبل از اینکه کار به جاهای باریک بکشد خونسردی خود را حفظ کنند و اجازه ندهند تنش و اختلاف، بیشتر شود . در سفارشی از پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله به امیر المومنین علیه السلام اینگونه آمده : «یا علیُّ، لاتَغضَب‏»3یعنی یا علی غضب نکن، زیرا اگر انسان از اول وارد این وادی نشود، برای برون رفت دنبال راه نمی گردد . در حالت طبیعی، معمولا انسان ها توجه ندارند که ادامه یافتن اختلاف، باعث شدید شدن واکنش ها و عمیق شدن ناراحتی ها می شود به همین دلیل آنها باز به رفتار خود ادامه داده و حتی کار را به ضرب و جرح می کشانند زیرا به این نکته توجه نمی کنند که خاموش کردن آتش به وسیله آتش دیگری ممکن نیست بلکه برای خاموش کردن آتش، باید از آب کمک جست .
اما راهکارهای مهم اهل بیت علیهم السلام که همچون آبی بر شعله های خشم و غضب است :
1: تغییر حالت فیزیکی : در روایتی از پیامبر اکرم آمده که به هنگام غضب باید تغییر وضعیت فیزیکی داد :«إذا غَضِبَ أحَدُکم وهو قائمٌ فَلْیَجلِسْ، فإن ذَهَبَ عَنهُ الغَضَبُ وإلّا فَلیَضطَجِعْ»4 یعنی هنگامی که عصبانی شدی، اگر ایستاده ای بنشین، پس اگر عصبانیت برطرف نشد دراز بکش. این روایت، بیانگر این است که یکی از راهکارهای پایین آوردن شعله خشم تغییر وضعیت فیزیکی است.
  2: راه دوم، تعقل و تفکر است. در روایتی شریف، از پیامبر اکرم اینگونه آمده است : «فإذا غَضِبتَ فَاقعُدْ وتَفَکَّرْ فی قُدرَةِ الرَّبِّ علَى العِبادِ وحِلمِهِ عَنهُم‏»5 یعنی هنگامی که عصبانی شدی، بنشین و در مورد قدرت خداوند و حلم و صبر او بر بندگانش فکرکن.
۳. وضو گرفتن. در روایتی از پیامبر اسلام آمده : «فإذا غَضِبَ أحَدُکم فَلْیَتَوَضَّأْ»6 یعنی هرگاه یکی از شما عصبانی شد وضو بگیرد.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
1: غرر الحکم: 2164
2: الکافی: ج2/ ص303
3: تحف العقول: ص 14
4: همان
5: الترغیب والترهیب: ج3/ ص450
6: همان ص 451

 

 


جز راست نباید گفت هر راست نشاید گفت

جز راست نباید گفت هر راست نشاید گفت

جز راست نباید گفت، هر راست نشاید گفت

یکی از پایه های مهم خوشبختی در زندگی مشترک، اصل صداقت و راستی در رفتار و گفتارهاست. زیرا دروغ گویی و چندرویی، موجب از بین رفتن اعتماد طرفین شده و با رخت بر بستن اعتماد میان دو نفر، ادامه همکاری آن دو نشدنی است. همان گونه که دوشریک کاری باید برای ادامه شراکت به همدیگر اطمینان و اعتماد داشته باشند. زن و مرد نیز، برای ادامه حیات زندگی مشترک، نیازمند اعتمادند. بزرگی گناه دروغ، آنقدر زیاد است که امیر المومنین علیه السلام آن را بزرگترین خطاها نزد خداوند دانسته اند : « أعظَمُ الخَطایا عندَ اللَّهِ اللِّسانُ الکَذوبُ»1 در کلام دیگری از ایشان راستگویی، به منزله سر ایمان معرفی شده  وزینت انسان، نامیده شده است :« الصِّدقُ رَأسُ الإیمانِ، وزَینُ الإنسانِ»2


اما این همه ماجرا نیست. در حدیثی از امیر المومنین علیه السلام اینگونه آمده:« لا تَکُ صادِقاً حتّى‏ تَکتُمَ بعضَ ما تَعلَم‏»3 یعنی انسان، صادق و راستگو حساب نمی شود مگر اینکه بعضی از چیزهایی که می داند را ابراز نکند. همچنین در کلام گهربار دیگری از امام علی علیه السلام صحبت کردن از همه آنچه می دانیم نشانه جهل و نادانی شمرده شده است :« لا تَتَکلَّمْ بکُلِّ ما تَعلَمُ، فَکَفى‏ بذلکَ جَهلا »4 منظور و مراد حضرت در این دو روایت این است که انسان نباید هرچه می داند را نیز بیان کند زیرا بیان کردن اموری که ربطی به طرف مقابل ندارد ممکن است مشکل ساز شود .


مثلا اگر مرد خانه در محیط کاری اش، با شخصی دچار اختلاف نظر شده آیا باید این اختلاف نظرش را به همسرش نیز بگوید ؟ منتقل کردن این اختلاف به خانه، شاید در وهله اول بی ضرر به نظر بیاید، ولی می تواند منشا کینه و کدورت بین خانواده های دو طرف شود یعنی این اختلاف نظر باعث شود همسر او با همسر آن شخص دچار کینه و کدورت شوند و اتفاقات دور از انتظاری رخ دهد . یا فرض کنید زن خانه به دوستش زنگ می زند و شوهردوستش گوشی را بر میدارد و می گوید که خانم مشغول کاری است و بعدا با شما تماس می گیرد در این جا این قضیه هیچ ارتباطی به شوهر خودش ندارد اما اگر آن را به شوهرش بگوید، شاید او زمینه سوظن داشته باشد و شروع به پرس و سوال از رابطه زن با شوهر دوستش کند و اگر زن، در این قضیه، کمی ناشیانه عمل کند، می تواند به سوظن او، بیشتر دامنه بزند . 
پس بنا بر مثال معروف «جز راست نباید گفت ، هر راست نشاید گفت »باید صادقانه و سنجیده سخن گفت و لازم نیست اموری که ارتباطی به اعضای خانواده ندارد، در خانه گفته شود و اسباب مشکلات بعدی گردد.
__________________________________________________________________________________________
1 : المحجّةالبیضاء: 5/ 243
2: غرر الحکم: 1993
3: بحار الأنوار: ج78/ ص9
4: غرر الحکم: 10187